Taschenbuch

HE VUELTO!!!

2007-06-15T10:21:00.000-07:00

Y el maldito Blogger me devolvió mi antiguo blog. Desgraciado, cuando ya le puse los cachos con otro. Claro, se vio desolado, triste y desamparado sin mí. Me extrañaba, a mí y a mis polvos.

Debo admitir que extrañaba este espacio. A Blogger lo sigo odiando por osar expulsarme, pero mi blog es mío y seguirá siendo mío. Lalalalalalalalalallalalalalala (conejo singing) Ahora tengo dos espacios para promocionar mis productos. He recuperado mi antigua sucursal. La Base. Esta viene a ser como el "Taura" de los polvos.

Me barajo, creo que el FBI me viene a hacer algunas preguntas. Más tarde tendré que volver a revisar si no han dejado cámaras ocultas por aquí...Me huele que Blogger me tiene alguna trampa preparada. ¿Aceptará cheques el del FBI? Me está saliendo caro sobornar a tanto chapa trucho.

Boinguito, te queremos!

2007-02-27T07:50:00.000-08:00

No es cierto. El conejo no tiene la culpa. No me importa lo que diga Red (Hoodwinked), el sapo ese investigador, el leñador gay, la abuela liberal y todos en el bosque. Boingo es un ser inocente, su único defecto es querer la prosperidad para ese bosque de cuarta.

Boingo es mi primo en tercer grado. No es muy agraciado, lo acepto, pero tiene ese don de los negocios y talvez es un poquitín malito, pero casi no se nota porque su desmedido interés por los demás y amabilidad opacan su defecto.

Boinguito es maltratado en esta película, debo denunciar. Tenía planes magníficos para ese bosquezucho y como sabía que voluntariamente no le iban a dar las recetas de los dulces, pues decidió inventar un ingenioso plan para "tomarlas prestadas", ponerle su toque conejil de "polvitos" y luego hacerse rico con la venta de los "reloaded pancakes". ¿Es eso un crimen? Yo no lo creo. Por eso mi primito está injustamente preso.

Muy, pero muy aparte y muy mentira es eso de que quiso asesinar a la caperuza y su abuela. La vieja, en primer lugar, sabía defenderse muy bien, y la caperuza era campeona de artes marciales, así que angelitos propiamente dichos no son.

Hay cosas más deshonestas y graves aquí que denunciar. Un lobo reportero que no tiene ni idea de la ética profesional, una ardilla fotógrafa que es adicta a la cafeína y quién sabe a que otras sustancias estupefacientes, un vendedor extranjero de pretzels gay que destruye medio bosque en ensayos de un personaje de leñador, una abuela que le miente a su nieta, una nieta grosera, en fin...miles de cosas más en que fijarse, que mi pobrecito primito y sus deseos de superación.

Por eso, y en nombre de toda la comunidad conejil, le expreso mi más sincera solidaridad a Boingo y (no te preocupes que ya te he de sacar de la cárcel).

He dicho!

P.D. Dael, mi primito baila bonito!

Bunny Clothes

2007-02-12T13:11:00.000-08:00

(Leyenda de la T SHIRT)

(Black T SHIRT "When a buuny needs blood")

Para que vean que el Conejo no los ha olvidado, he vuelto. Me ausenté un tiempo porque estoy extendiendo mis negocios, y de eso es precisamente este post: La nueva línea de ropa del Conejo.

He empezado por cosas simplonas como camisetas, estampadas con una singular y linda foto de un conejito inocente, acompañado de célebres y groseras frases.

La pueden encontrar "allá donde usted sabe", o sino la encuentra marque para pedidos al 1800KILLERBUNNY. Porque vestir a lo Conejo puede tener sus ventajas, ó en su defecto, efectos secundarios irreversibles para la salud.

Ya saben!

^PD: Cada prenda viene obviamente, talqueada.

The Offspring - Come Out and Play

2007-01-26T13:02:00.000-08:00

ME ENCANTA!!! SOLO ESO PUEDO DECIR :) I am happy bunny watching this.

2007-01-21T12:16:00.000-08:00

ALWAYS by ERASURE

Aunque le duela a Neo sigue la semana del recuerdo...¿A que este vídeo también les gusta? Al que no, se me queda calladito, o le pego. He dicho!

PARA KENNI

2007-01-19T08:29:00.000-08:00

...En su día especial de graduación. Que el éxito siempre te acompañe y que los conocimientos que de aquí en adelante adquieras sean bien empleados. Son los sinceros deseos del Conejo y supongo que de todo ese gajo de desadaptados que pasan por la cajita de Dael...verdad chicos???

(A ver cuando nos tomamos el cafecito y hacemos el brindis en gajo)

2007-01-17T07:09:00.000-08:00

El Vídeo del Recuerdo...

Un poco tonto...pero entretenido al fin!!

DE FAU DE arregló mi compu

2007-01-15T07:31:00.000-08:00

(DVD trabajando duro en mi compu)

(Los polvitos no se hicieron esperar)

Para que vean que el DVD (DE FAU DE) cumplió con lo que prometió. Lo recogí en el Policentro y luego lo llevé a la Madriguera. Pudo ver el laboratorio y el momento mismo de la fabricación polvorienta...No se dejó pagar por el trabajo, y conste que yo quise.

Las seis cosas (la tarea de Neo)

2007-01-15T07:10:00.000-08:00

Cumpliendo con la taerita.

6 cosas que me gustaría hacer antes de morir:

* Viajar a Inglaterra
*Cantar en una banda de Rock alternativo o Punk
*Aprender a tocar piano
*Aprender unos 5 idiomas más
*Hacer un viaje espacial
*Tomar sangre de serpiente (para saber a qué sabe)

* 6 Cosas que hago mejor:
* Gritar
* Limpiar
* Un masaje
* Decir tonterías
* Dar cariño (eso me han dicho)
* Hacer que los demás se trickeen.

6 Cosas que no sé hacer:
* Nadar
* Pilotear un avión
* Bailar Breakdance
* Limpiarme los mocos sin que se me quede uno pegado alrededor de la nariz
* Dibujar
* Lavarme la boca con la mano derecha

6 Cosas que me encantan:
* La zanahoria y el brócoli
* Las bandas británicas
* Los buenos libros
* Las buenas películas de terror
* El café
* Los gatos
*
6 Cosas que detesto:
* Las palomas y los pajarracos negros
* Las huellas que dejan mis hermanos cuando he acabado de trapear
* La leche
* Mc Donald`s y su fuckin payaso
* Tener que usar un baño público
* La mentira

6 Cosas que no saben de mí:
* Que soy muy sensible
* Que he pensado en el suicidio
* Que sufro de un problema de melanina y sensibilidad en la piel
* Cuantos gatos he tenido en mi whole life
* Las cosas malas que he hecho
* Que no le hago a las religiones

¿Por qué no se deben mezclar los polvitos con alcohol?

2007-01-08T06:50:00.000-08:00

(Amigos de mis hermanos, captados a punto de besarse... Puàj! Y fue con lengua)

Porque cosas raras suceden. Arriba, amigos de mis hermanos la mañana del 1 de enero del 2007, luego de una agitada noche, llena de excesos, full of cerveza, ron y polvitos. Los resultados a la vista! CUidado!! Nunca mezcle polvitos con alcohol, puede aflorar su yo interno...y a lo mejor no le guste, y si le gusta, entonces no se queje de las críticas al día siguiente, ni se haga el loco porque allí estará el flash del conejo, captando los momentos bochornosos productos de la mezcla.

La maldición parte II ( The revange)

2006-12-28T10:42:00.000-08:00

Así que me fui a hacer relajo armada de Mamá Conejo y algunas frases "malditas" por si acaso la ocasión lo ameritaba. No por nada metí las manos hasta en la basura del baño buscando una factura que sí la había guardado en un lugar seguro (cabeza la mía).
Estuvimos como 2 horas paradas esperando que nos solucionaran el problema, y en ese transcurso pude constatar que ó el saco de sal se había esparcido en dicha tienda ya hace mucho ó que yo no era la única con el mismo problema, puesto que llegaron como más de diez personas a reclamar y cambiar juguetes, en fin.

La bruja de la supervisora, cínica, trataba de convencerme que la pieza faltante en el juguete de mi sobrinito tenía que ser así porque detrás de la caja, en la reseña nombraban a todos los demás animalitos giles montados allí, menos a la maquinista. Así que ya enojada le armé el escándalo haciéndole notar que la caja dice 7 piezas y sólo habían seis, y que dentro de las instrucciones decía claramente en 8 idiomas que el maquinista era pieza clave porque es el que el bebé presiona para que suene la música y la jirafa de vueltas y los demás giles suban y bajen.

Me colmaban la paciencia, ya tenía las orejas llenas de piedritas, hasta que por fin me dieron la solución más obvia: ir a cambiar los juguetes por otros que sumados den el mismo valor, podía ser más pero no menos (tramposos). Así que allá fuimos, en busca de un trencito parecido para mi sobrinito, pero esta vez con el maquinista. Mi mamá lo encontró rápido. A mí me fue más difícil encontrar algo para Dael. Ya me estaba dando por vencida, hasta pensé en llevar una Bratz, barbie o whatever...de todas maneras, era DAEL! (Moriré por esto).

Pero no me di por vencida...hasta que lo hallé. La percha se iluminó, allí estaba, lindo en una esquina. Un dragón, no en un huevo como el otro, pero COMPLETO y de color verde imponencia. Lo tomé y fuimos a la caja a que verificaran lo que habíamos adquirido esta vez.

¿Qué dijeron estos? ¿Se van contentas sin hacer probar el juguete? NARANJAS!! Allí me paré y ordené que me probaran los juguetes.
El dragón se iluminaba el cuerpo apretando un botón y este no lo hacía pese a que tenía las baterías (3 como para reloj) puestas. Qué iras!!

Chico de la sección de juguetes: Ha de ser que la batería está gastada,

Conejo con piedritas en las orejas: Será el sereno pero a mí me prueban el juguete.

Chico (a punto de recibir una patada): Pero aquí hay uno en un lindo color rojo que sí se prende, mire que bonito, ¿por qué no se lleva este?

Conejo emputado: Bonito eso!!! Pero si es color rojo cabaret!!

(Silencio moméntaneo y cara de estupor de todos, even de mamá conejo)

Chico como queriendo ser asesinado: Pero si el rojo es para hombres.

<strong>Conejo grosero: Pero no es regalo para un hombre y a mí además me gusta el dragón verde!

NO pude más y solté:" Cortemos por lo sano. Sáquele las pilas al dragón color "rojo cual vestido de puta barata" y póngaselas al verde para ver si funciona. Yo no me arriesgaré a llevar algo que no funcione y luego regresar a reclamar; ah! y de paso me prueba el otro juguete también".

Palabra de conejo se cumple y así se hizo. El dragón prendió, el trencito anduvo y completito. ¿Quién hace estas cosas por una amiga hoy en día? Nadie. Sólo este conejo peleón y cojudo.

(Al que opine mal, lo veo en la morgue)

LA maldición del RegaLO DE Navidad (PArt 1)

2006-12-27T07:24:00.000-08:00

Sabía que la maldición de la Rata me había caído desde el preciso momento en que por dos ocasiones cancelé ir a visitarle para entregarle su regalito.
Estuve muy ocupada en estos días, pues estas fiestas son las que más ventas registra mi negocio, así que la balanza esta vez se inclinó más hacia el lado de los polvitos, después de todo, son los que me dan el dinero para comprar los regalos.

El lunes 25 fui a casa de Dael. Ya todo se avizoraba medio raro, empezando porque llegué en buseta y al pie de la casa de la rata antes mencionada, 3 muchachos prácticamente tiraron a mis pies un silbador y que el perro de Dael me recibiera con ganas de almorzarme, y que viéramos Kill Bill y yo me quedara ruca en mitad de la película. Todo eso se fue confabulando. Yo pensaba retirarme y abrir mi regalo en casa y dejar que Dael hiciera lo mismo pero en solitario para que la emoción fuera mayor, pero ya ella no se aguantó y decidió abrir el regalito.

Yo estaba "proud". La había hecho feliz cumpliendo con su lista de peticiones. Por un momento me sentí el mismísimo Noel, el Conejo de Pascua, el Rockefeller de la Navidad, el duende debajo de la cama, en fin...todos esos manes que regalan cosas buenas. Pero todo era cuestión de minutos y el saco de sal y la maldición de Dael hicieron su efecto. (fotos en el blog de la rata).

Allí estaba mi muy imponente regalo, un dragón precioso, recién armadito al que le faltaba nada más y nada menos que la cabeza, conservaba la sonrisa, pero había perdido la cabeza...o más bien, me la vendieron sin ella, lo que se resumen en dos juguetes con piezas faltantes si tomamos en cuenta que a mi mamá le vendieron (at the same place) un juguete al que le faltaba un muñeco (regalo para mi sobrinito).

Así que fui a hacer relajo!

Panic! At The Disco - I Write Sins Not Tragedies

2006-12-18T09:06:00.000-08:00

Complaciendo la petición de Lindasam! Me gustan estos emos!

A QUIEN CORRESPONDA

2006-12-12T05:57:00.000-08:00

ESTIMADO ESPÍRITU DE LA NAVIDAD, PAPA NOEL, NIÑO DIOS...Y QUIÉN SABE QUÉ MÁS:

ES OBVIO QUE ESTE AÑO SEGURAMENTE ME HE PORTADO MUY MAL, PORQUE EN VEZ DE TRAERME ALEGRÍAS ME HAN TRAÍDO PURO DOLOR.
ESTE AÑO HA SIDO EL PEOR DE TODA MI VIDA. ME HAN QUITADO A MIS DOS GATOS. PRIMERO EN AGOSTO SE LLEVARON A ASLAN Y AYER A LAYLA, DE LA MISMA MANERA CRUEL EN LA QUE ESTÁN ACOSTUMBRADOS A LLEVARSE TODO LO QUE ME HACE FELIZ.

YA NO CREO EN NADA. YA NO TENGO ESPÍRITU NAVIDEÑO Y ME COSTARÁ MUCHO FINGIR QUE SOY FELIZ DELANTE DE TODOS EN PLENAS CELEBRACIONES.

DESDE AHORA HAN ECHADO A LA BASURA TODAS MIS ESPERANZAS Y DESEOS.
ESTOY SOLA, ME SIENTO MAL Y TENGO MUCHO CORAJE.

TENGO TOS, TENGO FIEBRE, NO TENGO HAMBRE Y ME SIENTO MUY DEPRIMIDA. NO TENGO GANAS DE HABLAR CON NADIE. EL MUNDO ME PARECE TAN ABSURDO AHORA Y MI AUTOESTIMA HA DESCENDIDO CONSIDERABLEMENTE.

SIN MÁS

ME

Gatonejo (Could it exist?)

2006-12-11T07:21:00.000-08:00

Se supone que aquí en este vídeo sale un gatonejo.

Científicamente no sería muy posible, aunque se dice que los dos animales tienen el mismo número de cromosomas y no se qué otras similitudes. Yo hace tiempo vi por tele que sí existían ya esos cruces raros. Vi un gatonejo salir de unas hierbas saltando muy orondo.

Pero eso no quiere decir que me cruzaría con un gato. A mí me gustan los gatos, pero como mascotas. Anyway, por ahí me encontré en una pàgina web un foro sobre este tema y tal parece que el mundo aclama por el cruce:

Título del foro: ¿Un conejo enamorado de un gato?

Mi hermana tiene 1 gato y 1 conejo . Pues el conejo y el gato crecieron juntos, y el conejo no deja en paz al gato y intenta montarlo. ¿Qúe extraño?. Lo que me parece más extraño es cuando los separas por vacaciones el conejo no come ni nada, está muy triste, y en cuanto lo ve se vuelve loco.

Si se puede.
Yo vi tomas de un Gatonejo en Primer Impacto.
Si tienes crias me llamas y te compro una hembrita, para ver si lo cruzo con mis conejos.
Suerte

Si puede ser.
Es muy dificil entender completamente el instinto animal.
He visto fotos de leonas que han adoptado patitos.

Puede ser, a veces te venden gatos en lugar de conejos en los asaderos

Que tiene de raro, hoy en dia vemos cosas peores en la misma raza humana.

Que tiene de malo, es un sentimiento animal.... jejeje
preparemonos para ver un gato con orejas de conejo o un conejo con cola de gato !!!!!! pasan tantas cosas raras en este mundo .....

Me parece una historia re tierna, y entre los animales todo puede ser, además ellos nos enseñan a nosotros como es el afecto verdadero e incondicional. Ya lo ves, lo tenes de ejemplo en esas 2 mascotas.
NO hay derecho! El mundo contra mí!

Así quiero que sea mi boda!

2006-12-01T08:20:00.000-08:00

Para que no digan que el conejo se raja! Cumpliendo con la petición musical de Neo que por cierto ayer se graduó. Felicidades.

(Dael y las demás...más o menos en esta onda debería ser la boda aquella. Los trajes nos quedarían cool)

A funny one!

2006-11-29T11:01:00.000-08:00

Me acordé de este vídeo chistosito. Dedicado a todos mis amigos que solo quieren vivir y a aquellos que están en Askabán.

(Neo, mañana te pongo tu petición)

Sick Bunnie

2006-11-28T08:07:00.000-08:00

Este fin de semana la pasé pésimo. Andaba triste, apática e inapetente, y cuando ando así sólo se deben a dos cosas: ó mis polvitos no se venden bien, ó estoy enferma. En este caso, la segunda opción fue la acertada porque obvio que mis polvitos tienen éxito y lo seguirán teniendo...tanto así que me alcanzó para financiarle la campaña a mi amiguito el Correita.

Como les decía estuve enferma, y hasta el día de hoy ando medio mareada (y no violé la ley seca). El conejo sigue el tratamiento indicado por su veterinario de confianza y mamá conejo me ha dado las infusiones de "hierbitas" de la más alta calidad, provenientes del huerto de la familia.

Me cabrea enfermarme, y aunque el Doc no me quiera decir el nombre de la enfermedad que me aqueja, yo sé según mis investigaciones que se trata de Moquillo. He aquí lo que encontré al respecto en internet:

"Si tu conejo tiene un catarro puede deberse a una enfermedad frecuente denominada Coriza o moquillo, producida por las bacterias Pasteurella y/o Bordetella, (ya se la tengo jurada a esa man). Puede aparecer en cualquier época del año, y se manifiestan por:

Presencia de abundante secreción nasal y ocular (ajà)

Frecuentes estornudos (ajá)

Las causas que predisponen a estos problemas pueden ser los cambios bruscos de temperatura, corrientes de aire, temperaturas extremas, alimentación deficiente, falta de higiene, stress.

Los problemas infecciosos pueden derivar en una neumonía. Luego de 2 ó 3 días de comenzar la dolencia podemos ver al conejo refregándose la nariz en sus patas delanteras, con perdida de apetito, parece triste, tiene fiebre y el pelaje pierde brillo (verdad que todavía no me veo así??)

A medida que transcurre el tiempo los exudados se vuelven mucosos, espesos, llegando a obstruir las narinas, lo cual es muy peligroso porque se pueden presentar episodios graves de asfixia.

Es fundamental extremar las medidas de higiene, evitar los cambios bruscos de temperatura, y asegurarnos que se encuentra en un lugar seco y abrigado".

Ya ven! No crean que estar a cargo del negocio polvoriento no enferma y aparte ustedes me suelen estresar...buaaaaaaaaaaaaaa!!!! NEUMONÍA!!!
YA saben, ahora me tienen que cuidar con esmero y CARIÑO!!

He dicho! (Aguanten que me voy a tirar un flemazo)

Not Ready to Make Nice

2006-11-21T06:52:00.000-08:00

Que disfruten el Vídeo! Con ustedes las Dixie Chicks!

Lista de premios y ganadores

2006-11-16T11:21:00.000-08:00

Como lo he anunciado, aquí la lista de ganadores con sus respectivos premios.
Aclaro que la respuesta correcta es: El lindo conejito está in purple. Dael es la de verde inmadurez.

Lindasam: Dos manichos y un kilo de polvo. Por se precisa en sus respuestas y no ofender al conejo.

CD: 1 manicho y 1/2 kilo de polvo. Por atinarle y fastidiar a Dael.

Gokú: 1/2 manicho, y DEDO!! por lo de Ninja Rap. Además 1/4 de polvos para que algún día te desarrolles debidamente y pases de mono a un mejor mono.

Respondiendo a tu pregunta: Obvio yo sería la vocalista.

Neo: Te doy 2 manichos y medio kilo de polvos, con tal que no me cantes nada más.

Aredhel: Debería azotarte sólo por haber mencionado el Reguetton en este blog decente, pero para que veas que soy oligarca y bondadoso...un manicho y una pizca de polvos.

Bonny: Por entusiasta y pilas...3 manichos, 2 kilos de polvo y me estoy pensando seriamente en ponerte a la cabeza en mi lista de "Amigos a los que debo dar regalos bacanes en esta Navidad".

kevinhurlt: Un huevito de la Universal, y una visita de las Dulce Sueños con polvos especiales para que te den el vire (obvio que robarte no podrán por chiro). Ya deja de andar diciendo que Keane sucks.

Soni: 2 manichos y 3 kilos de polvitos. 1 kilo se lo disuelves en un litro de agua al que hace de lápiz en ese pozo millonario, ya que estás cerca. Luego me agradecerás el efecto que hará en él.

Dael: Un comesolito...por desagradecida, y por echarme siempre la culpa a mí, además 3 kilos de cocaína para que vayas calmando el dolor de tus reumas.

Ya vieron que el conejo además de lindo es generoso. Más regalos en Navidad!!

Guess who?

2006-11-15T07:40:00.000-08:00

Polvitos gratis a quién adivine cuál soy yo entre estos pitufos montados sobre una chiva, rumbo al mirador a ver al volcán Tungurahua.

Baños-feriado pasado.

Conejito en acción

2006-11-13T14:16:00.000-08:00

El conejito comiendo por primera vez con cucharita. Esto fue hace un par de meses... Nótese lo triunfal que se ve, hasta que la caga vomitando. Igual lindo mi sobrinito. Algún día heredará mis negocios polvorientos.

¿Cómo se les da el vire a ciertos animales?

2006-11-13T04:34:00.000-08:00

He vuelto a pedido de mis fans. Estuve pensando en cerrar este blog por falta de ideas para escribir, pero qué màs da. Ya estoy aquí.

El feriado pasado estuve en Baños con Dael, entonces me dije: "si sobrevivimos el ir solas a escalar, arrastrarnos, caernos y todo eso para ir a ver unas cascadas, y si mi mala suerte no hace que el volcán erupcione, entonces retorno al blog a escribir".

Estuvo bueno entonces. Aparte de darnos cuenta del mal estado físico en el que nos encontramos (DAel más que yo), y de que aún me dan náuseas dar vueltas por 8 horas en los buses, el viaje estuvo bonito, clima templadito, hostal barata, hasta logré coger un poquito de color...conejo colorao.

No sabía sobre qué escribir, hasta ayer que me dio un antojo de comer ceviche de camarón. Aquí en casa no se lo prepara seguido, digamos que pasando 2 años y por insistencia mía, dado que mis lindos hermanitos son alérgicos, tragan uno y se enronchan y no pueden respirar. Me quité la pica entonces, le mandé a comprar a mi hermano uno en un cevichería de por aquí. No estaba muy bueno, pero me quedó de moraleja que la próxima mejor compro crudo y me pongo a hacer el ceviche yo. Al menos así me tocaría más de 2 camaroncitos.

A raíz de eso, salió la conversación. Los demás me miraban tragar excepto mi gata con la que compartí. Mi cuñada se acordó del cangrejo, entonces yo y mi bocota proseguimos: ¿Y cómo mismo es que se mata al cangrejo? Las respuestas vinieron enseguida. Que se le atraviesa un cuchillo en el caparazón, que otros los meten vivos al agua hirviendo.
Debí haberme callado, pero no, proseguí con la preguntadera. Recordé esa noche que a los pavos se los mata emborrachándolos primero, que les dan una copita de vino y luego se les da el vire al pescuezo. A las vacas, ya saben que se les hacen en el camal, a los chanchos le meten un chuzo o un cuchillote por la panza y sus gritos se escuchan hasta el más allá. Que a los cuyes, se les aplasta las cabezas hasta que saltan sus ojos de la presión, a las gallinas que se les pisa las alas para que no se vuelen y se les vira el pescuezo cual chica de "El Exorcista", en fin...hablábamos de todos, hasta que a mi tierno hermanito se le ocurrió hablar de los conejos...Me quedé pálida. ¿Y cómo es con los conejos?, dije...Se paró y todo para darme la demostración..."Uy, esos son de los más sencillos. Se los cogen por las orejas, y se le da un golpe en la nuca y ya quedan muertos" 0_o

Mi mamá expresó: " Ahhh, sí, lo que pasa es que son unos animalitos bien delicados, pero su carne es bien sabrosa". Inmediatamente me alejé de esos caníbales y he decidido ser vegetariana.

Los animales lo que sufrimos. Ahora me acuerdo de cuántas garzas han de descerebrar para obtener los sesos y hacer esas cremas, o cuántos caracoles se quedan sin sus babas, o lo más raro...ayer viendo la tele, como flash salió un producto llamado " moco de gorila". Creo que era solo chiste...parecía el nombre de un gel, pero quién sabe, para mí que los gorilas se están quedando sin sus mocos.

¿Dónde se me pegó el saco de sal?

2006-10-24T15:15:00.000-07:00

Hmmmm...

En Salinas no fue. No me gusta la playa.

Que yo sepa, en la cocina no me he echado sal a mí misma.

De hecho nací con el karma conejil de "pata de la buena suerte".

En algún lado se me pegó el saco de sal. En alguna de estas busetas guayacas, cual chicle mascado,en el banco de algún parque, me lo tiraron desde un balcón, mientras dormía, alguien me lo pegó con Superbonder, o es una malformación congénita que se hizo visible con el tiempo (inextirpable), o talvez es maldición, alguien me hizo brujería, y ni mis hierbitas han hecho efecto...en fin, pago bien a quién me quite el saco de sal.

KEANE ALL THE WAY AND FOREVER

2006-10-20T16:47:00.000-07:00

Cuando conocí a la banda, no creí posible que pudieran existir...la primera canción que escuché de ellos es una denominada "Somewhere only we know", lo más bello que mis orejas (y verán que son grandes) han podido escuchar, al punto que debo admitir que ni mis polvitos producen tal efecto de algarabía.

Long life para KEANE...y a mi muy querido TOM "el cachetoncito".

Trickeado

2006-10-17T13:01:00.000-07:00

Así me quedo luego de cada jornada electoral. Le hago duro a los polvitos, porque esa situación me deprime...siento que necesito rehabilitación, pero mejor me las aguanto y sigo consumiendo...FLOTO!!!

Conejo Poltergeist/ BOOOOOOOOOOOOO!!!

2006-10-06T13:30:00.000-07:00

Así es!! Desde hoy, gracias a los servicios de una desquiciada y a las porras de otra...soy el Conejo Poltergeist...me han matado para convertirme en esto que soy ahora...fantasma, pero reloaded...dispuesta a darle al que sea...cuidado que los estoy vigilando!!!

A continuación, el momento plasmado en el que me dan el vire:
Al PróxiMo que me HabLe de AMoR, juRo que lo MaTO...NO MAther WherE or WhEN!!! dice:

pobre mi gatito

Al PróxiMo que me HabLe de AMoR, juRo que lo MaTO...NO MAther WherE or WhEN!!! dice:

sintió tus manazas antes de que le dieran el vire

Clau dice:

[=_=]

Clau dice:
morirás.

Al PróxiMo que me HabLe de AMoR, juRo que lo MaTO...NO MAther WherE or WhEN!!! dice:

esa amenaza la vengo oyendo desde ufff... y hasta ahora no me das el vire

Tener que titular es la venganza de los dioses. dice:

quién me invoca?

Al PróxiMo que me HabLe de AMoR, juRo que lo MaTO...NO MAther WherE or WhEN!!! dice:

aquí haciendo un minuto de silencio por mi Aslan que descansa en el cielito de los gatitos

Clau dice:

tu dime donde vas a estar para caerte a cocacho.

Al PróxiMo que me HabLe de AMoR, juRo que lo MaTO...NO MAther WherE or WhEN!!! dice:
le estaba diciendo a Clau que ya se deje de amenazas y me de el vire de una buena vez

Tener que titular es la venganza de los dioses. dice:

por si acaso, el cocacho que sea para el conejo con problemas de aprendizaje

Clau dice:

ya estoy haciendo el papeleo

Al PróxiMo que me HabLe de AMoR, juRo que lo MaTO...NO MAther WherE or WhEN!!! dice:

bueno Clau

Al PróxiMo que me HabLe de AMoR, juRo que lo MaTO...NO MAther WherE or WhEN!!! dice:

Shoot meeeeeee!!

Al PróxiMo que me HabLe de AMoR, juRo que lo MaTO...NO MAther WherE or WhEN!!! dice:

y apúntale bien

Al PróxiMo que me HabLe de AMoR, juRo que lo MaTO...NO MAther WherE or WhEN!!! dice:

que estoy bien predispuesta a morir de contado

Clau dice:

-shoots you-

Clau dice:

-cleans gun-

Clau dice:

>_

Clau dice:
<_<

Clau dice:

so.

Clau dice:

Bob Bryar signing my name, eh?

Clau dice:

pretty exciting.

Tener que titular es la venganza de los dioses. dice:

yo no vi nada

Tener que titular es la venganza de los dioses. dice:

shoot again, if you please

Tener que titular es la venganza de los dioses. dice:

just to be sure

Clau dice:

-shoots again-

Clau dice:

-hits your head-

Tener que titular es la venganza de los dioses. dice:

thank you so much

Clau dice:

-spits on your face-

Al PróxiMo que me HabLe de AMoR, juRo que lo MaTO...NO MAther WherE or WhEN!!! dice:

desgraciada

Tener que titular es la venganza de los dioses. dice:

now I think you got her

Clau dice:

..si ya no te moriste, no se.

CLau dice:

octubre 6 es un dia grandioso en la vida de la humanidad.

Tener que titular es la venganza de los dioses. dice:

Clau es eficiente.

Al PróxiMo que me HabLe de AMoR, juRo que lo MaTO...NO MAther WherE or WhEN!!! dice:

la humanidad me extrañará

Clau dice:

fue valor agregado.

Al PróxiMo que me HabLe de AMoR, juRo que lo MaTO...NO MAther WherE or WhEN!!! dice:

wait...eso quiere decir que desde este momento...quién habla es el fantasma del conejo

Tener que titular es la venganza de los dioses. dice:

nunca me he sentido parte de la humanidad

Tener que titular es la venganza de los dioses. dice:

acá somos ratas

Clau dice:

no creo.

Al PróxiMo que me HabLe de AMoR, juRo que lo MaTO...NO MAther WherE or WhEN!!! dice:

los fantamas no sufren, verdad?

Clau dice:

mhm.

Clau dice:

el conejo poltergeist.

Tener que titular es la venganza de los dioses. dice:

pregúntale a Myrtle

Clau dice:

el conejo poseso.

Tener que titular es la venganza de los dioses. dice:

la novia de Peeves

Clau dice:

el conejo del otro lado del charco.

Al PróxiMo que me HabLe de AMoR, juRo que lo MaTO...NO MAther WherE or WhEN!!! dice:

ya

Clau dice:

la rata travelina emprendió en su último viaje V_V

Al PróxiMo que me HabLe de AMoR, juRo que lo MaTO...NO MAther WherE or WhEN!!! dice:

whhhowwww!!! Acá se siente una más volada que en la propia Tierra con mis polvitos

Clau dice:

los poltergeists no sienten.

Al PróxiMo que me HabLe de AMoR, juRo que lo MaTO...NO MAther WherE or WhEN!!! dice:

yo sí, soy especial

Tener que titular es la venganza de los dioses. dice:

devuélvanme mi dinero

Porqué los conejos somos orejones

2006-09-26T09:32:00.000-07:00

El domingo leyendo "LA Revista" me encontré con un artículo denominado "La cuentacuentos de Palenque". Normalmente lo hubiese pasado por alto porque quien lo escribió no es devoto de mi lectura, pero me llamó la atención.
Ya por la mitad, me encuentro con la razón del porqué los conejos somos orejones, o al menos así se dice en Palenque.

Según la cuentera, antes los conejos no éramos orejones. Todo empezó cuando uno de mis parientes se quejó ante Dios por ser demasiado pequeño, entonces Dios le dijo que si quería ser más grande debía traer como desafío, un colmillo de serpiente, un colmillo de cocodrilo, un cacho de buey y un casco de pezuña de burro...pero como todo buen pariente mío, los conseguió por la izquierda. Así que ya pues, el de arriba se enojó y mientras le estiraba las orejas de un jalón, le dijo: "Si así eres de mentiroso y bandido ahora que eres chiquito, ¿cómo serás de grande?" Así fue como del estirón el conejo se hizo orejudo.

Auch!! Pobre de mi pariente. O sea, para mí Dios fue injusto. Mi pariente estaba en su derecho de reclamar, y encima que lo manda a conseguir esas cosas difíciles, así como si el cocodrilo, el buey o el burro iban a dárselos gustosos, viene este con sus manototas y me le da tremendo halón al conejito, y así me lo deja. Y claro, las generaciones venideras hemos pagado también.

Dios tiene esa mala costumbre. Lo mismo hizo con Adán y Eva...los que venimos después pagamos las consecuencias...no pues, así no se puede.

Ah, y otra cosa. Ahora me he dado cuenta que si ven a alguien actuando medio raro, o con los ojos rojos, o parece fumadote, entonces enseguidita me echan la culpa a mí o a los polvitos...faltaba nomás. A tí te digo Lindasam.

Aslan

2006-09-22T07:55:00.000-07:00

No estoy bien. No sé si estoy pagando algo que he hecho mal, o de verdad la vida es así de injusta.

Ayer Aslan, mi gato, fue asesinado. Murió de la manera más cruel. Esta mañana esperaba que todo hubiese sido un mal sueño, que al despertar lo viera allí a mi lado acurrucado aunque mi madre no lo permitiera, que me siguiera a todos lados y me pidiera comida haciendo los mil malabares que sólo él podía. El mal sueño es una mala realidad y me muero de la tristeza.

Tengo otros problemas, y mucho me temo que no tengo la capacidad para resolverlos. No quiero hacer nada, ni hablar, ni comer, ni nada. Creo que de esta no me recupero, al menos, no por ahora.

Me duele mucho todo esto que me está pasando, y seguro en este preciso momento ha sido derrumbado ante ustedes el concepto que se habían creado de mí. Lo siento mucho por eso.

Ojalà Aslan estuviera aquí. Lo extraño mucho. Y ojalá sea verdad que existe el "Catty Heaven".

El poder cachetonil

2006-09-06T14:22:00.000-07:00

Cuando uno es bebé, lo primero que le agarran son los cachetes, nos los dejan marcados y rojos, pasamos por las manos de las enfermeras de la maternidad, de los parientes, de los amigos de nuestros padres, en fin, a todos les place agarrarnos los cachetes. Uno cree que cuando crece se acabará el karma, y nos ponemos loquitos por perder esas carnosidades gigantescas en nuestros rostros...eso si no llevas la marca de cachetón...y zasss, la tienes. Condenado a ser cachetón por siempre.

De ahí en adelante o te bromean y te ponen apodos, a kilómetros de distancia te sacan la identidad por los cachetes tamaño Charlie Brown...desde allí somos incomprendidos, unos nos dicen lindos, otros nos miran mal, etc. os cachetones también sufrimos, pobres o ricos.

Vivir con tus cachetes depende mucho de como asumas tu posición de serlo. Uno tiene que aceptarse con sus cachetes, debe amarlos y hacerlos respetar. Grandes personajes, a parte de Quico, han caracterizado por sus cachetes (cuando me acuerde de quiénes, les pongo la lista)...esteeee, por lo pronto Tom Chaplin, vocalista de Keane, es amado por sus cachetes.

Los cachetes tienen poderes...Una cara no es lo mismo sin unos lindos cachetes que apretar, creo que un cachetón da más ternura que una cara chupada...algún día los cachetones nos pondremos de moda y seremos respetados.

Soy un conejo cachetón, lindo y feliz...y el que diga lo contrario, le desinflo...los cachetes no han de ser, cualquier cosa que tenga inflado. He dicho.

Keane`s addiction

2006-09-04T09:20:00.000-07:00

Porque no me importa si te drogas duro y feo, mientras sigas cantando así.
Eso sí, desmiento y desvinculo toda responsabilidad de mis polvitos, aquellos que son manufacturados con estrictas normas de calidad y sólo comercializadas dentro del territorio ecuatoriano.

Hablando de adicción. Me declaro adicta a Keane ¿Quién se apunta? No quiero ser rehabilitada.

Tom Chaplin, we love u (yo más que los demás). Recupérate pronto. Aquí los únicos que pueden drogarse somos nosotros, pero drogarse de lo lindo con tu música.

A Mauro

2006-09-01T14:10:00.000-07:00

Dedicado a un amigo, que talvez me vio con otros ojos, más allá de la amistad.

Siempre te recordaré con mucho cariño y respeto, mi muy estimado ex jefe, Mauro Gaibor. Donde quiera que estés, estarás bien.

Gracias por estar siempre pendiente de mí y estimarme.

Garbage

2006-08-27T11:57:00.000-07:00

Un poco de música de la colección de superéxitos! Ojalá disfruten esta canción y del grupo, uno de mis favoritos.

Ese virus raro al que llamamos loVe

2006-08-24T08:35:00.000-07:00

Bien raro es. Soy alguien que no está muy acostumbrada a eso de andar de noviecitos, de la manito, y todas esas cosas que encierra el amarrarse con alguien; pero supongo que a todos nos llega, es como una nube grande y medio oscura que se nos posa encima de la cabeza, es como un gas maligno que alguien libera en un tren concurrido, es como el ántrax, como el baygon para los mosquitos, como droga de la trucha.

Al comienzo se siente bonito, no lo dudo. Después uno va viendo todo lo que encierra, lo que conlleva involucrar a alguien en nuestras vidas, se van encontrando más defectos, a veces irreparables, y poco a poco te das cuenta que te hace prisionera, que tus actos ya no son los mismos, te olvidas de los amigos, de escribir en el blog.

Uno se siente raro, como flotando (sin haber consumido). La zanahoria sabe más dulce de lo normal o a veces se agría al punto de ser intolerable. El equilibrio se pierde y vives de las esperanzas.

Me gustaría ser como infalible a estas cosas. Ahora ando en busca de cura inyectable para eso, tengo a todos los conejos de mi laboratorio experimentando con mis plantitas del patio trasero de la madriguera.

De las experiencias se aprende, creo.

Wannablood y yo

2006-08-18T08:55:00.000-07:00

El Wannablood es una realidad. Ya llegó desde las lejanas tierras alemanas. Yo no les había contado, pero el Wannablood y yo somos pareja. En estos días que me he perdido he estado con él, enseñándole un poco la ciudad y por el momento lo tengo trabajando en mi plantación, y en los ratos libres le saca plata a la gente con sus dotes de políglota (léase enseñando idiomas).

Hasta ahora se ha portado bien, aunque no niego que en ciertos momentos tuve mis dudas, pero parece que todo se va retornando a la normalidad y calma, y hasta chocolates tengo de sobra para mis amigos.

¿Cómo es Wannablood? A ratos como la foto, a ratos más cariñoso, muy dedicado y trabajador, también lava los platos y limpia cuando puede...Me pide que le enseñe lo del negocio para ayudar, pero ahí sí que no lo vinculo del todo.

Wannablood tiene su propio cuarto en la madriguera. Es un adicto a la zanahoria chocolatada rellena de sangre, y su defecto más grande es que en vez de hablar suele gritar un poco.

He vuelto les digo. Sólo que ahora estoy un poco más ocupada que antes, porque Wannablood me necesita, pero eso será hasta que se acostumbre y pueda salir solo a saltar y atacar al común denominador de la sociedad...aunque está muy latinoamericanizado para mi gusto.

El Conejo Wannablood

2006-08-07T11:42:00.000-07:00

Uno de mis superparientes, mi mano derecha, mi amigo del alma...Si alguna vez sienten una presencia maligna, es porque seguro el Wannablood está vigilando.
Este es mi socio, el que me hace los trabajitos, el que elimina al que no me paga.

"Si quiere seguir en el vicio, pague, o el Wannablood les da el vire".

Tan avisados.

El que todo lo quería ser

2006-08-04T11:03:00.000-07:00

Cuando era una little bunnie, me hacían recitar este romancillo una y otra vez en la escuela...me lo sé de memoria, pero la verdad no me acuerdo el nombre del autor y me da pereza buscar. Me lo enseñó mi papá, gran conejo que en paz descanse, con todo y mímica...A ver si un día me animo y lo recito en público (YAAAAAAA, jura Dael que te daré ese gusto).

Con ustedes:

Romancillo del niño que todo lo quería ser.

El niño quiso ser pez;
metió los pies en el río.
Estaba tan frío el río
que ya no quiso ser pez.

El niño quiso ser ave;
se asomó al balcón del aire.
Estaba tan alto el aire
que ya no quiso ser ave.

El niño quiso ser perro;
se puso a ladrar a un gato.
Le trató tan mal el gato
que ya no quiso ser perro.

El niño quiso ser hombre;
le estaban tan mal los años
que ya no quiso ser hombre.

y ya no quiso crecer,
no quería crecer el niño
se estaba tan bien de niño,
pero tuvo que crecer.

Y una tarde, al volver
a su placita de niño
el hombre quiso ser niño
pero ya no pudo ser.

(El conejo quiso tener plata
se metió en un gran negocio
le fue tan bien con el polvo
que ahora se dedica al ocio

El conejo ahora es millonario
lindo, poderoso y mafioso
y el que diga lo contrario
para mí que vale trozo.)

He! just kidding

Mi nuevo negocio

2006-08-02T14:36:00.000-07:00

El polvo ya está dando frutos. Ahora me he comprado un cementerio, con lotes lo suficientemente profundos para enterrar mis remordimientos.
Ya lo he estrenado, con el conejo rosado de la sobredosis. No soportó. Rest in peace dear Pinkie Bunny.
Quienes estén interesados en un lotecito, por favor contactarse con mi socio, el de la peluca roja en el video comercial que aparecerá muy pronto por la tele, y del que ustedes son partícipes ahora como primicia.
Insisto, los quiero!!

White Town - Your Woman

2006-07-30T12:52:00.000-07:00

Un video sobre: ¿Cómo salir victoriosa de la tormentosa carrera hacia el amor? ¿El porqué hay hombres que no convienen? Al final, recuerde siempre...recoger todo lo que le pertenece y que vilmente le robaron.

" ...i am not the right kind of girl for u...I could never be ur woman"

Colecta pública!

2006-07-24T15:39:00.000-07:00

Estoy haciendo una colecta pública para poner a este pobre inocente en un centro de rehabilitación...lamentablemente, un día de trabajo como cualquiera, no resistió más y se me fumó una buena parte de la mercadería que vendo. El seguro no le cubre este imprevisto, y además le haré descuentos de sus sueldo. Conejo vicioso!!

No piensen mal. Yo soy una excelente jefa. Y todavía sigo buscando jardinero-a.

No sea malooooooo,colabore con el conejo!

Se busca jardinero

2006-07-21T14:05:00.000-07:00

Multinacional, líder en la exportación de plantas medicinales busca jardinero que cumpla los siguientes requisitos:

- Buena presencia

- Sin antecedentes penales ( porque es posible que se manche su buen nombre)

- Buen estado físico (para huir de la poli si es necesario, claro que no lo será, pero por si acaso)

- No mayor de 30 (de ahí en adelante ya no corren mucho)

- Soltero (No se admiten distracciones)

- Hombre, mujer o gay (que no llame mucho la atención)

- Que sepa ser discreto

- Dispuesto a dar la vida

- Buen manejo del cuchillo (pa cortar las raíces, digo)

- Genéticamente que no sea propenso a la adicción de sustancias estupefacientes y psicotrópicas (hay que cuidar que el capital fluya)

- No es necesario experiencia (aquí se los entrena bien)

- Que amen a los conejos!!

La empresa ofrece:

- Buen ambiente de trabajo (una que otra tosidita por el humito de cierta fábrica cercana, pero nada grave)

- Jefa a todo dar (sin duda alguna)

- 10,000 euros mensuales, más comisiones (si vende, gana)

- Beneficios de ley (tragadera, transportadera, hospitalización por sobredosis, en fin)

- Una plantita en fin de año.

- Papel de baño del suavecito.

Los interesados por favor dejar su curriculum aquí!!

Nota: Una vez que sea seleccionado, corre de cuenta suya la preservación de su vida.

PaRa DaEl, rata y amiGa IncOndIcioNal

2006-07-18T05:56:00.000-07:00

No es lo que me pediste, pero sé que te gustará de todas formas...Felicidades amiga, nunca dudes que eres un ser valioso porque lo eres. Muchas veces, casi siempre, le haces de mi WonderWall.

Te quiero

P.D. (Yaaaaaaaaaa...sarta de sapos, disfruten de este momento soft que no habrá otro hasta el otro año)

Tiempos aquellos del MTV Free...

2006-07-15T16:12:00.000-07:00

Unos de mis grupos favoritos de la adolescencia...´snif! Los conejos también tenemos nuestro corazoncito...me emociono viendo esto.

El planeta de los simios!

2006-07-14T08:54:00.000-07:00

Así me sentí ayer por la tarde que salí un rato. No sé si es el encierro que me hace ver monos, pero estaban por todos lados.
Iba en una buseta de esas que solo a Dael le gustan, y allí había uno rosado que colgaba del retrovisor, y en cada bache, parada fuerte, o virada, se agitaba de un lado a otro.

Luego se subió una mujer con uno de color café colgado de su cuello y no era su esposo o amante. Era un mono de peluche. Para ese entonces ya pensé que no haber desayunado estaba teniendo sus efectos, así que decidí abrir la ventana y recibir un poco de aire y mirar a los alrededores. Íbamos por las calles céntricas y allí estaban por todos lados. Me miraban feo. Eran de todos los colores. Se subió un tipo con un montón de ellos colgándole de todas partes. "Lleve su monito a 1 dolarito". Me lo puso prácticamente en la cara, con el trasero hacia mí, por lo que pude notar por un papelito que salí de allí que decía "MAde in China". Sabía que los chinos estaban metidos en esto.

Me estaba poniendo más pálida de lo que soy. Bajé con mucho temor del bus...se confabularon en mi contra, todos llevaban un mono, e insisto, me miraban mal, a los monos no le gustan los conejitos lindos como yo. Pensé por un momento que a lo mejor me excedí con la dosis de marijuana diaria, ni modo, pero luego entendí por alguien a quien escucher referirse a los micos esos, que es por las fiestas de Guayaquil que han venido.

Hice lo que tenía que hacer y rápido, tomé un taxi y regresé a mi madriguera, donde estaría a salvo.
"Al, ven a ver lo que le compré al conejito", exclamó mi cuñada al entrar. Emocionada entré casi corriendo al cuarto del susodicho y qué horror!! Estaba feliz, cagándose de la risa con un mono que sostenía en su patita. AYDIOSMIO, me va a dar!!

Malditos sean los Troles!

2006-07-12T07:50:00.000-07:00

Este mundo está inundado de ellos. Ayer hablé con un conocido que aún está saliendo de la impresión. Le dije que todos estamos expuestos a que se nos crucen por el camino, porque llegan disfrazados y el disfraz es tan bueno que uno se lo cree, o a veces nos emboban con alguna sustancia rara y nos hacen ilusionar...los manes son peor que sacapintas y cuando uno/a se da cuenta ya estamos más chupadas que bolo en una tarde calurosa. Pero hay esperanza.

¿Cómo reconocer a un Trol?

1.- Se hacen los interesantes al comienzo, al punto que a uno/a les llega a interesar.

2.- Todos nos dicen que no valen la pena y que tengamos cuidado, pero el peligro como que nos atrae más.

3.- Se las dan de guapos (as), experimentados (as), pero pura Manuela Palma son. Lo malo es que tú no lo ves y a tí te gusta.

4.- Tienen un dominio de la palabra impresionante cuando de conquistar se trata.

5.- A veces tienen tendencias suicidas o actitudes raras frente a la vida, como para querer diferenciarse de los demás.

6.- No se llegan a comprometer demasiado con uno/a.

7.- Si tienen un blog, da pereza leerlo.

8.- No se relacionan mucho con los amigos de la víctima.

9.- Tienen alguna loca (o) que en cualquier momento sale a reclamarte porque anda con él (ella)

10.- Cuando has cortado por fin, aparece de vez en cuando a alterar tu vida.

¿Qué hacer después de que ya se nos cruzó por el camino?

1.- Aferrarse a los buenos amigos

2.- Patear los zapatos de vez en cuando pensando que es el trasero del (la) man.

3.- Si uno no está acostumbrado a mandar al cuerno, buscarse un abogado del diablo para que lo haga por tí en caso de que los amigos del troll te ronden y te lo recuerden a cada momento.

4.- Pensar que de las equivocaciones es que uno aprende.

5.- No tratar de evitarlo (a) o evitar situaciones que te lo (a) recuerden porque no funciona...mientras más se evita, más se lo tropieza uno.

6.- Tragar chocolates para la depresión. Es mejor ser gorda que deprimida.

7.- Tener una mascota que siempre te esté sobando las patas. A uno (a) la hace sentirse poderosa (o) y querida (o).

8.- Hacer como si nada pasó para que todos sepan que eres fuerte y que contigo nadie se debe meter.

9.- Conseguirse Prozac por si acaso.

10.- Si la ira es tanto, puedes hacer un muñeco vudú del man o de (la) man.

Por si acaso, aquí algo que se debe repetir 3 veces al día para evitar que un Trol se te acerque:

Maldito Trol que rondas por allí
Vete al cuerno y aléjate de mí
Te la tengo jurada y estoy armada
así que mejor búscate una tarada.

Un muñeco Voodó hice de tí
y las agujas las tengo por aquí
Si me jodes me cabreo
y te pongo a bailar meneo.

MALDITO BLOGGER

2006-07-10T08:11:00.000-07:00

MALDITO BLOGGER:

DÉJAME DECIRTE QUE TIENES LAS HORAS CONTADAS POR NO PUBLICAR MIS FOTOS. SIEMPRE QUE QUIERO HACER ALGO ME HACES LA VIDA IMPOSIBLE. VALES TROZO, ME CAES MAL, MORIRÁS.
CUANDO YA NO EXISTAS GRACIAS A MÍ, LOS CONEJOS TOMARÁN EL CONTROL, Y ENTONCES TODO SE CONVERTIRÁ EN UNA DICTADURA, Y TODO ESE MONTÓN DE BLOGGEROS PAGARÀN CARO LAS CONSECUENCIAS DE TUS ERRORES.

YO SOY COMÚNMENTE BUENA, PERO YA ME LLENASTE LAS OREJAS DE PIEDRITAS Y LOS DIENTES ME DUELEN DE TANTO MALDECIRTE (NO POR MASCAR ZANAHORIA, NI MARIJUANA). SÉ QUE INTENTARÁS EXPULSARME, HAZLO Y DE VERDAD QUE NO LO CUENTAS.

ESTOY CABREADA POR CULPA TUYA. TE ODIO.

TU AMIGA,

EL CONEJO!

P.D. QUIEN QUIERA LAS FOTOS DE LA MATINÉ, ME DEJA SU E MAIL...(LEES LO QUE TENGO QUE HACER POR TU CULPA...MALDITO BLOGGER, EH??)

Crónica de una matiné anunciada

2006-07-10T07:06:00.000-07:00

Llegaron puntuales. Sólo fueron tres pelagatos de los cuatro que había invitado. En la entrada los conejos entrenados por la FACA (Fuerzas Armadas de Conejos Asesinos)los revisaron minuciosamente, mientras yo arranchaba los regalos.

Al entrar se toparon con el partido Brasil- Francia y pretendieron quedarse allí sentadotes, pero no, de una oreja los llevé a todos hasta la parte alta de la madriguera donde ya estaba todo organizadito para la fiesta.

Matiné querían, matiné les di. Globitos, fundas con sorpresas; a Gokú le tocó un soldadito y uno de esos relojes de plástico que ni le entraba en la muñeca (lloró de la emoción), Dael se puso muy alegre con una rata que le vino, y Soni no dijo nada, solo disfrutaba del show (como siempre). Les expliqué que los juguetitos los conseguí muy baratitos en un sùper...como a treinta centavos la fundota. Como no soy tacaña les puse un chupete y un globo con caliche a cada uno.

Todo estaba decorado a lo infantil, aunque creo que les perturbó un poco la presencia del Conejo Osama que los vigilaba junto a su compinche, pero se distrajeron un poco con Bart y Gollum.

De tragar había bastante...bocaditos, Coca Cola (no Giant Cola como se especula por allí,yo a esa movida no le hago), snacks (creo que estaban caducados), bocaditos (que se me habían caído al piso), bombones, chiclets Trident para el tufo, en fin no había cómo quejarse, bueno, solo Soni se quejó un poco porque por más que le hacía con el tenedor al pollo, parece que no agarraba nada, hasta que se cabreó y pidió un cuchillo, pero así se quedó como media hora en la lucha.

Jueguitos infantiles también hubo. Póngale la cola a la ardilla (véase foto), la piñata no se dejó colgar, aunque ya el bate estaba listo. Gokú bailó con mucha emoción los hits del CD de los Cañonazos Bailables del conejito, especialmente la canción del "GUatallarín".
Para que no fueran a casa con sus mentes enguatallarinadas, les puse por un rato el anestésico Cd de Nirvana (el mismo que se disfruta más con MArijuana).

Después de la tragadera y bailadera nos pusimos a discutir de tópicos interesantes, de Cómo los cuentos clásicos se han dañado gracias a las versiones de Disney, de si El Lobo, aunque es cool, se lleva la peor parte siempre, o que las princesas son de verdad, las bitches del cuento, en fin, de esas cosas interesantes que siempre hablamos, aunque por una extraña razón, terminamos refiriéndonos a calzones y calzoncillos (No me lo explico).

Ya más tarde, vimos un poco de Mazinkaiser, llegó el conejo mayor y nos ofreció cervezas que solo Gokú y yo tomamos. Dael no, por abstemia y Soni porque debía manejar (conste que eran gratis).

Para deleite muy especial de Dael, vimos la primera parte de SAW, donde sale un man que se corta una pata y se desangra, un muñeco feo, un poco de desadaptados sociales, en fin, nos divertimos muchísimo, aunque Gokú ya se quería meter en la tele a darles duro a los bestias que dejaban escapar la oportunidad de acabar con el villano...bueno, en la segunda parte será.

Llegó la hora de la torta (pequeña por cierto Rafa, pero rica de manzana) y soplar la vela de entierro y santos que me tocó poner, porque los muy desgraciados de mis invitados, no pudieron comprar algo decente (¿qué les costaba traer un dos y un cero?). En fin soplé, ,mientras estos se quejaban no sé de qué, pero decían algo como "Feliz Cumpleaños Coneeejooo", eso sí, antes pedí de deseo que esto nunca más se repita.

P.D: Menos mal que no viniste Rafael. Mis francotiradores le atinaron a unos cuantos que se querían colar y me tocó levantar cadáveres.

Sorry Harry

2006-07-04T13:18:00.000-07:00

Algunos querrán asesinarme por esto, pero la verdad es que aún me mato de risa.
Jeremy Irons es Snape aquí.

Malcolm y Reese de gays

2006-07-04T08:42:00.000-07:00

...El uno piensa del otro que es gay...very fun!

Malcolm in the Middle

2006-07-04T08:33:00.000-07:00

¿uién no ha visto esta serie? Siempre pensé que después de Los Simpsons esta es la representación de la familia perfecta.
Para quienes no saben la canción se llama: "Boss of me" interpretada por el grupo They Might be Giants.

La semana de los Videos (Shin Shan)

2006-07-03T13:04:00.000-07:00

Esta es la semana de los videos. El personaje del día es Shin Shan (ya sé que muchos quieren ser como el). No sé si se acuerden de este mocoso, pero a mí me hacía reír mucho. ¿Por qué lo habrán sacado del aire? ¿Será por qué los niños estaban aprendiendo malas mañas? Al menos mi vecino de 7 años aprendió a bajarse los pantalones delante de las mujeres...Como sea, extraño Shin Shan.

(Sorry, sólo encontré la versión en catalán)

2006-06-30T12:55:00.000-07:00

Joven aún (lo dice el chavo)

Para nada que me siento vieja..los 26 son lo máximo.
Pobre del que me diga vieja...nada de 30 (A ustedes les digo)

2006-06-30T07:58:00.000-07:00

El hit del recuerdo!

CUando era niña y pasaban esta movida no entendía lo que decía esta man, pero igual bailaba...ahhhhh, tiempos aquellos! Ahora que entiendo me avergüenzo de mí misma. 0_o

Don gato, castrado y feliz

2006-06-28T07:56:00.000-07:00

Aslan me ha perdonado...se lo puede percibir por la sonrisa espontánea con la que aparece en esta foto. Ha entendido que lo he hecho por su bien. Que la castración es solo una fase por la que los gatos decentes deben pasar.

Bueno, no podrá decir que no ha disfrutado de sus atributos por mucho tiempo, además, lo que pasó se lo merecía por no escucharme.
Por un tiempo me dejó en bancarrota y en deuda con la veterinaria. Casi a diario venía con un hueco en la cabeza, un ojo chino, una mordida en la pata, pero lo de la cola ya fue el colmo, tanto que pensé en que se le caería.

"Si lo castra, evitará que siga peleando con otros gatos y además que se le orine en todos los rincones de la casa", palabras sabias de doña Vete.

Ahora Aslan es feliz, y creo que sus últimos hijos andan por allí haciendo felices a otros niños.
Sin embargo, creo que anda medio celoso. Los periquitos australianos de mi mamá, serán padres muy pronto. Nunca pensé que las gotitas de la vigorosidad que el conejo mayor les compró iban a servir...tanto que son cuatro los que vendrán. Creo que es como el viagra para pericos. Si alguien quiere el nombre del producto me avisa. Total, Hombres y animales, por ahí van...los mismos efectos tendrá.

Mi amigo, el payaso.

2006-06-27T08:31:00.000-07:00

Les presento un nuevo amigo del conejo. Cuidado con lo que hacen que él los está acechando.
Yo no sé por qué les tienen miedo, si son tan lindos. Yo con este payaso me moriría de risa ¿o no?
Un blog dedicado a los admiradores de "ESO"...El que sí está feo es Ronald Mc Donald.

La matiné ideal!

2006-06-26T07:54:00.000-07:00

Se acerca el gran día, y después de tanjo joderme, me han convencido en que hay que celebrarlo. Como es matiné hay que preparar algo acorde.Ya me le choripateé al conejito los 50 cañonazos bailables infantiles (Barney, Teletubbies y demás), habrá piñata, pero aún no sé en forma de qué. Como yo soy la hojomeneada, en forma de conejo no puede ser, así que quedan las siguientes opciones:

* Ardilla Blendix

* Gokú

* Niña Lobo

* Adolescente de farándula

* DAvid Beckham

(Sus votos me servirán de mucho)

Cabe resaltar que la piñata tendrá sus consabidos caramelos en el interior y ciertas sustancias estupefacientes camufladas. No se le pegará con palo de escoba, sino con bate; y el acto será amenizado con la tradicional canción de " rómpela, rompe la piñata...que la rompa Pedrito, que la rompa Gilito, que la rompa Gokucito..."

Además...

A petición de Gokú, habrá funditas de sorpresas de color rosado con un moñote y la cara de Candy Candy.

Ninguna matiné es pepa sin el arroz con llopo. Y para satisfacción de Dael, mi muy famosa limonada.

Para decoración se usarán globos, guirnaldas, serpentinas y una que otra telearaña si me da pereza limpiar la madriguera para ese día.

Los gorritos con orejas de conejo serán la sensación.

Habrá concursos: Póngale la cola a la ardilla, Hágale el Kame Hame al Gokú, Muerda la zanahoria (manos atadas), Quién se la fuma más, etc.

No habrá animación de payasos, ya que los invitados tienen traumas justificados desde la conocida miniserie "ESO"; aunque Ronald Mc Donald me ha estado llamando al celular.

Las bebidas alcohólicas serán cobradas (quien se quiere hacer trapo que pague).

Premios...bueno, como soy conejo oligarca si habrá.

Prohibiciones y demás:

No se podrá enterrar la cara del conejo hojomeneado en la torta.

El que no traiga regalo se me baraja. Ya he contratado a uno de mis parientes del medio Oriente para que me cuide la puerta.

Mamá conejo será encerrada para evitar que muestre fotos de la infancia o cuente anécdotas, en fin que haga quedar mal al conejo.

El conejito tendrá puesto doble pañal ese día.

El jardín trasero estará vigiladísimo por Dementors (tengo contadas las plantitas)

Quien ose decir algo en contra del conejo hojomeneado, se muere en ese instante.

Nadie se referirá al gato castrado en mala onda.

En fin, para que vean que soy buena, no pondré Reguetton, y les permitiré la entrada al baño cuando ya estén a punto... Los quiero!!

Me mojaron!

2006-06-23T16:13:00.000-07:00

Y no es carnaval. Me chisguetearon y por tía comedida. Mi cuñada estaba en el baño y el conejito chillaba y chillaba...qué pasaba?? Necesitaba un cambio de pañal. El muy desgraciado no sé de dónde ha aprendido esas mañas. Le quité el pañal, y ya me predisponía a ponerle otro, y zas! que me chisguetea.

No hay derecho; eso no se le hace a la tía...claro que en ese momento el llanto se le paró y puso una sonrisa de oreja a oreja. Este conejito me ha visto las costuras. Hay que enseñarle buenos modales.

Bueno, estoy en plan de rescate...o estaba. Quería que el conejito tuviera su buen sentido de la música, ya estaba por robarme el Cd mixto compuesto por música de Barney, El Chavo, Enrique y Ana, Tico Tico y otros, para eliminarlo...lo quería reemplazar por Linkin Park; pero ya no. Después de este ataque sucio y muy mojado, de este salpicadón de orine...dedo que te rescato!! Morirás en manos del dinosaurio morado grandote ese.

Me han herido en lo más profundo de mi amor de tía. Moraleja: nunca más cambiaré pañales, ni a mis hijos.

Depre!

2006-06-21T15:14:00.000-07:00

Por qué será que cuando uno está depre como que todo se confabula en contra. En estos días camino pero siento como que floto, me da pena todo lo que veo, lloro de coraje, y la radio no me ayuda, la tele menos. Buscando algún video chévere me sale el James Blunt. Qué canción para más triste esa la de "Beautiful" (le queda perfecta al EDU), bien trágico el tipo, se me suicida en el video el man.

O sea, vio a una man en el tren, bonita la chica, pero tiene otro...y como se da cuenta que no podrá estar con ella (seguro se vio al espejo) zas, que ya se quiere matar...OEEEE, pero no la conoces!! Por Dios, que uno no puede tener a una mujer solo porque la ve.

Después me dije. No, que mala soy, a lo mejor es solo esa canción así de trágica...a ver otra del man; Y zas, que me la ponen..."goodbye my lover, goodbye my friend, u have been, u are the only one for me". Este ya nació depre.

No pues,yo no me quiero suicidar. Si uno se deprime y quiere hacerlo con estilo, James Blunt no es la solución. Se necesita desde Coldplay, pasando por Keane y rematando con Evanescence y Linkin Park.

Ya si lo que quiero es putear a medio mundo, entonces dejo que Eminen lo haga por mí, mientras me refresco con Heineken o Budweiser. Me voy al patio de atrás de mi casa y me arrancó un par de hojitas de esas medicinales que colecciono.

Si lo que tengo es ansiedad, full chocolate es lo que se necesita. Patear al perro del vecino si jode también es bueno.

Si me siento sola, que se venga el peludo castrado que tengo por gato. Por cierto, ya tiene la cola sana y ya se ha acostumbrado a la idea de no volver a procrear.

Ahora, si lo que quiero es desquitarme con alguien, armo un encuentro con un trío de locos que conozco...y por suerte uno de ellos ya se abrió un lugar de sano esparcimiento "La Taberna de MOE"...hay que conseguirle las luces de neón. Antes que se llene me voy a buscar puesto.

Él

2006-06-19T07:45:00.000-07:00

Ya no está. Èl se fue. Recuerdo que aún dos semanas después de su partida yo podía escuchar su voz, sus pasos, todo como si no se hubiera ido. De alguna manera yo ya estaba preparada para su partida. No sé a dónde se fue, pero ya no está y todo dejó de ser igual.

Èl lo sabía todo, y yo me volví dependiente de él desde el primer momento en que lo conocí. Él sabía acallar mi ira y despertar mi alegría. Conocía todas mis fortalezas y pretendía hacerme creer que mis defectos eran simplemente virtudes en las que debía trabajar duro.

Él era perfecto, pero no lo consideraba así. Él era amado, pero casi nunca me atreví a decírselo. Sin embargo, nunca guardó algún rencor hacia mí...me amaba con todas sus fuerzas, aunque algunas veces me decía cosas duras, las cuales yo reprochaba altanera.

Ahora èl ya no está y me hace mucha falta. He tratado de comunicarme con él, pero no responde mi llamado...quiero preguntarle ¿por qué se fue? ¿por qué me dejó así? Necesito saber cómo debo llenar el vacío que me dejó, porque no es justo...al menos debió haberme dejado las instrucciones para lograrlo.

A veces lo odio, pero sólo se odia lo que fue amado; y cuando lo vuelvo a amar otra vez, ya no encuentro motivos para odiarlo. Quisiera decirle que ya no lo odio, porque él nunca fue capaz de odiarme...él solo sabe amarme, pero se fue.

Ayer debió haber estado aquí conmigo, junto a mí, pero supongo que no he sido lo suficientemente buena como para merecérmelo.
La OTRA lloró por mi culpa, y supongo que él me castigó por ello. Yo también quiero a la OTRA, pero no me he acostumbrado a vivir sin Él.

Ahora me dedico a buscarlo...quiero hablar con él otra vez. Cuando lo encuentre, me escuchará, tengo tanto que decirle. Sólo espero que él sepa ahora que lo sigo amando y que no lo he olvidado.

Bye saco de sal!

2006-06-15T14:06:00.000-07:00

He enterrado el saco de sal. Ya no está. Se acabó la mala racha. Si la selección puede romper con ese karma perdedor, ¿por qué yo no puedo deshacerme del saco de sal? Entérense, ya pude.

Ratas y no Ratas, les anunció que a esta Rata Honoraria, que prefiere ser tratada de conejo, se le ha ido la nube negra esa que tenía sobre las orejas. Ahora soy un conejo liberado, ya no me pesa el hombro, soy suertuda como mi primo el Bugs.

Dejo claro eso sí. Mejor amenazo, especialmente a esa Rata que más bien es ardilla, a la mala imitación de figura ánime, y a la supercalifragilisticospialidosa caza adolescentes de farándula, que si siguen llamándome ALISAL, se mueren. Ya me cansé de aguantarles sus comentarios. DEDO con ustedes!!

Ahora soy un conejo fuerte y SUERTUDO: He dicho.

Laberinto

2006-06-12T15:12:00.000-07:00

La Rata que logre salir primero, se lleva el premio, que no es queso. ¿A que no saben qué estoy dando de premio?

Aclarando!

2006-06-08T12:39:00.000-07:00

Por si acaso! Hoy ha circulado una noticia que a lo mejor puede crear cierta confusión en ustedes..."Most wanted terrorist Al-Zarqawi dead". Nada que ver conmigo. Si se han fijado yo soy más pálida, con orejotas y no tengo esas intenciones tan perversas. Está bien que soy Al, pero Al-Bunnie, ningún parentesco...sí, sí, ya sé que me apodan "conejo Fosforito", "Conejo saco de sal", "Killer Bunnie", pero juro que yo no soy tan mala.

PD: Esteeeeeeeee, no juzguen por la foto de mi anterior post...¿me creerán si les digo que es arma de juguete nomás??

Ustedes saben que yo los quiero. No les daré el vire.

Me estoy preparando...cuidado, eh!!

2006-06-06T15:08:00.000-07:00

Me muero de sueño y se me acaba el mundo...Wait, mi casa se mueve, ah, pero no es temblor ni terremoto, son los tractores esos que están arreglando la calle de atrás, la que da al Hipermarket.

Hoy me he levantado medio asesina. Anoche soñé que el mundo se acababa y que conejos de otras galaxias venían a tomar a los pocos que quedábamos para formar un nuevo y mejor mundo al mando de los orejones...awww, cute!

Mientras se acababa el mundo, lo vi al Bush y al Bin Laden caer en el mismo caldero de agua hirviendo, la vi a la Rowling tratando de volar en Nimbus 2000, pero down down cayó. Pobrecilla, prometo cuidarle sus millones.

Me la he fumado creo, todas las plantaciones que tenía atras en mi patio se han acabado. Me acuerdo ahora que mi mamá dice que nací a las 6 de la tarde, y que este sexto mes del 2006, cumplo 26, pero no!! Ya me fui a abrir la cabeza cual libro y no encontré ninguna inscripción, ni múmeros, ni código de barras...solo me pude dar cuenta que no era piojos lo de la picazón, sino que hasta el cuero cabelludo ha llegado la intoxicación.

En el sueño me han encargado que elimine sin mucho dolor a todos aquellos que me lleven la contraria...me han beneficiado por eso de ser conejo. Si ven en la imagen ya me estoy preparando, estoy haciendo mi lista de los indeseados a los que quiero.´
No sé si pueda perdonarlos, no sé...acepto coimas, eso sí!

Family Rabbit

2006-06-05T15:09:00.000-07:00

Presentando a la sociedad mis parientes!

Testamento

2006-06-01T13:04:00.000-07:00

Como está de moda eso de andarse muriendo, y como me ha marcado mucho el hecho de que mi mejor amiga ande como alma en pena fastidiando a los demás (por cierto, que falta de glamour eso de los diablillos), he decidido ir otorgándole dueños a mis posesiones para cuando yo estire la pata, que aunque sea de conejo, créanme no trae buena suerte.
No quiero decir con esto que deseo que Doña Huesuda ya me visite, pero una nunca sabe lo que pueda pasar...hasta hace unos días yo comía tranquilita una buena porción de atún y ahora me rasco sin cesar y mis mejillas se han coloreado un poco, la próxima capaz que en vez de azúcar le pongo "Deja" a mi café y ahí sí quién sabe si sobrevivo.

He aquí el testamento del Conejo Fosforito (el que si enciendes te arma pito)

A la mamá conejo: Parte de mis millones en Suiza y a mi gato para que me lo cuide.

Para el alma en pena Dael: mis libros, el Bart Simpson que habla, y mi saco de sal, que bien merecido lo tiene por burlarse de mí.

Para el ingenioso Gokú: mi colección de Mazinkaiser, una lata de atún Van Camps, y un tomo bien grande con todos los secretos y bochornos de Dael(espero que me hagas justicia).

A la frágil Moonie: Mi Gollum que habla...pero me lo cuidas bien y le das mucho amor que necesita sentirse amado. Eso sí, no le andes mostrando anillos que se me descontrola.

Para la nunca bien ponderada Claudieko: Una guía que por allí guardo denominada "¿Por qué no me conviene acosar a los adolescentes de la farándula?

Para la amiga Lindasam: Un tuco de chocolates y el video indédito del conejo con su versión de Hips don´t lie, para que también me publiques y hagas famosos a los que no son (todavía busco un negro decente que me acompañe).

A mi querido TIM (actual pareja del conejo testamentero)Un álbum lleno de fotos mías para que siempre me recuerde, un espacio en mi cuarto para que tenga dónde llegar cada vez que huya de Alemania, y mi negocio para que aflore lo turco.

Al conejito recién nacido: Un listado de las cosas que más detesta su padre, para que sepa defenderse.

Al par de animales que mi mamá recogió no sé en qué parque y que me ha metido de cuento que son sangre de mi sangre: UN CD con todos los insultos que me he guardado, y una escoba para que aprendan a barrer.

A Luchito el bloguero "especial": un tipo que me lo sepa poner en su lugar, para que asiente cabeza y se deje de hombres que no le convienen.

A la fundación "Los conejos también lloran": El resto de mis millones, producto de mis negocios fraudulentos y los no tan chuecos a los que me dedico.

Mis CD`s y el MP3 me los llevo, porque en algo hay que entretenerse mientras se está difunto. Si me olvido de gente, pues que se reparta la marihuana que me sobra y un dólar para cada uno de lo que me quede de money.

Enfermos!

2006-05-31T13:40:00.000-07:00

Hay que ver que ciertos europeos están más que orates. Resulta que ahora en Holanda unos pedófilos formaràn un partido político y lucharán en La Haya para que se reduzca la edad legal para mantener relaciones sexuales de 16 a 12 años y eventualmente eliminar los límites; y además que se legalice la pornografía infantil y el sexo con animales.

El partido se llama Caridad, Libertad y Diversidad y argumentan entre otras cosas que:

"Una prohibición sólo hace que los niños sientan curiosidad"

"Queremos hacer de la pedofilia un objeto de discusión"

"La posesión de pornografía infantil debería estar permitida aunque se debería prohibir la comercialización de ese material. La emisión de pornografía debería permitirse en el horario diurno de televisión, y sólo limitar a las horas nocturnas la pornografía violenta".

"Los niños más pequeños deben recibir educación sexual y los jóvenes de 16 en adelante deberían poder participar en películas pornográficas y prostituirse. El sexo con animales debe estar permitido, no así el abuso a los animales, defiende el NVD".

"A todo el mundo debería permitírsele ir desnudo en público".

Enfermos de mierda! Se hacen los defensores de los niños, para abusar luego de ellos?? ¿En qué porquería de mundo estamos viviendo? Yo sé que ya a estas alturas hay muchos que desde muy pequeños ya han tenido relaciones sexuales, pero de ahí a pretender legalizar ello para que un montón de pervertidos se den gusto...Como en Holanda todo es libertinaje ahora, sólo falta que los escuchen :(

Hips don´t lie!

2006-05-29T11:35:00.000-07:00

Como estoy en casa con intoxicación y picazón en todo el cuerpo, algo tengo que hacer para olvidarme de ello...aquí le compuse una canción a mi amiga la Shakira. Ah! y pa el negro va también...ya saben, mantengan el ritmo al leer.

Hips don’t lie (Shakira y Wycleff)

Ladies up in here tonight
No fighting, no fighting
We got the refugees carnival up in here
No fighting, no fighting
Shakira, Shakira

I never really knew that she could sing in English
But I`m a man that can’t speak good Spanish
Cómo se llama, mamita, mi caleta, tu cama
Shakira, Shakira

Oh negro when you talk like that
You make me go into carnival
So be wise and move on
Out of the near of my body

I feel old tonight
You know my hips don't lie
I'm starting to feel the pain
All disarticulation, the tension
Don't you see baby, this is dislocation

Hey Girl, I can see your body moving
And it's worrying me crazy
And I didn't have a fucking idea
What I should do while you dancing
Maybe make you walk directing to the ambulance door
While I call the chiropractor inspector
Nobody cannot ignore the way you crush your body, girl
And everything so unexpected - the way you break right and left it
So you can keep on destroying it

I never really knew she could break her hips like this
She makes a man try to speak Spanish
¡Una cama! , ¡Ambulancia! , mi casa, su casa
Shakira, Shakira

Oh baby when you talk like that
You make a woman feel so bad
So be wise and keep on
Taking your hands out of my body

I feel old tonight
You know my hips don't lie
I`m starting to feel the pain
Come on let`s go, u are real slow
Don't you see baby esto ya no es perfecto

They know I feel old tonight my hips don't lie
I`m starting to feel the pain
All the disarticulation, the tension
Don't you see baby, this is dislocation
Shakira, Shakira

Oh boy, I can see the ambulance moving
And I see u`re half animal, half man
I don't, don't really know what they are doing
But they seem to have a plan
Have a pill for my pain
but I can`t dance now, dance now
See, I am doing what I can, but I can't so you know
That's a bit too hard to contain

Ahora
Jodo en la calle de noche
Jodo en la calle de día
Jodo en la calle de noche
Jodo en la calle de día

I never really understand when she sings in English
But I`m a man that can’t speak good Spanish
Cómo se llama, Rivera, demanda, mi plata, la tuya
Shakira, Shakira

Oh baby stop talking like that
You know you got my hips hypnotized
So shut up and and move on
I need to take care of my body

Señorita, cállese la boca, let me see you’re moving directing to Colombia
Mira en Barranquilla se rompen así, gil!
Ella en Barranquilla se rompe así
Yeah

(Negro desesperado y bajo la influencia de la droga)

She's so crazy and she lives thinking on fantasy
A refugee like me needs to back with the Fugees
better than be here in a 3rd world country
I will go back to see the hips of Humpty Dumpty
I need a whole club dizzy
Why the CIA wanna watch us?
Colombians and Haitians
I ain't guilty, it's a musical-ganja transaction

No more marijuana, no music, no hips
Like a Refugee I’ll run the seas but ¡shit! Shakira stole my ship!

I'm on tonight, my hips don't lie
I`m starting to feel the pain
Come on lets go, u are real slow
Don't you see baby esto ya no es perfecto

Oh, you know I feel old tonight and my hips don't lie
And I am starting to feel the pain
All the disarticulation, the tension
Don't you see baby, this is dislocation.

(Dear Jerry
Don’t fight)

Clases de inglès

2006-05-17T07:43:00.000-07:00

If u`re happy and u know it clap ur hands
If u`re happy and u know it clap ur hands
If u´re happy and u know it and u really want to show it
If u`re happy and u know it clap ur hands...

If u´re happy and u know it snap ur fingers
If u´re happy and u know it snap ur fingers
If u´re happy and u know it and u really want to show it
If u´re happy and u know ir snap ur fingers...

Ya no me acuerdo que sigue...esta cancioncita la cantamos en clase de inglés en el colegio... (es como "hay un hoyo en el fondo de la mar", bueno aquí aplaudes con todas partes del cuerpo) esas clases fugaces en la que uno no aprende nada y tiene que escuchar este tipo de canciones o leer los diálogos tontos de los gringos. Me acuerdo de mis libros de inglés del cole con sus personajes: Dave, Mary y otros.
A Mary le encantaban los chips "potatoes chips" y Dave moría por el chocolate.

Dave era el pinta y Mary la guapa...

En clases:

Dave: Who is she??

Otro chico whatever: I don´t know

DAve: She is pretty

Chico whatever: yes, she is very pretty

Mary: (agitando su linda cabellera) Good bye Miss Gordon

Miss Gordon: Good bye everybody.

Dave soñaba con ser el superhéroe de Mary, que la rescataba de cocodrilos en el pantano, de leones en la selva. Le invitaba a comer los chips que tanto le gustaba, y entre potatoes y ice creams nace el romance.

Lo que uno tiene que aguantar para pasar de año! El inglés del colegio y sus libros superamericanos, el profe turro, el laboratorio con la tipa gruñona...no, uno no aprende inglés así. Por suerte está la música buena, los buenos libros, el chat (porque la jerga no te la enseñan en clases)...aparte de los cursos complementarios en que ciertos padres te inscriben para que no estés de vegetal en casa, y cuando te acuerdas, ya llevas dos años y has aprendido a decir correctamente: "My name is Dave"...eso sucede, como algunos son forzados a estudiar, pues repiten cual loro y toma un tiempo más explicar que no se llaman Dave.

Hehehehehe! What the fuck am i writing today?

A new little rabbit

2006-05-12T09:31:00.000-07:00

Maldito Pacifictel...si uno cancela sus cuentas pendientes el lunes y con un mes por adelantado, lo mínimo que puede hacer, es la reconexión inmediata de la línea...por su gran culpa he estado alejada del vicio de la internet.

Bueno, dejando el alboroto de los malos servicios por un lado...al grano de este Post. Seis y media de la mañana, gran alboroto porque a mi cuñada se le viene el parto...flechados se van directo a la maternidad, ingresa casi de inmediato, gracias a los contactos que la man tiene en ese lugar (las malas lenguas dicen que hasta exonerada de los pagos está). Son las 11h35 del día, y los doctores aún esperan que al conejito le de la gana de nacer. Caramba!! que no quiere el muy sabido lanzarse a este mundo cruel.
¿Cómo lo percibió? No sé...talvez me escuchó gritar como unas cien veces que estoy harta de esta sociedad, que la televisión nacional es mala, que odio a su padre cuando se me hace el loco con las deudas, que Dael vendrá a visitarlo apenas pueda...(y si se le ocurre salir, claro está), etc. Pobrecito, si los doctores le recomiendan paz y tranquilidad a la madre, música clásica y esas cosas. Ahí sí, culpa de mi cuñada por ser fan número uno de Daddy Yankee.

Ni modo...si no sale (aunque desde aquí le mando un empujoncito y porra) a punta de rajada lo sacan...me da pena el caso de mi cuñada, pero así es la life. Espero, y lo digo públicamente, no tener que pasar por esto...adoptaré, hasta que un día me canse y quiera que mi raza se multiplique. A ver si sucede, porque el hasta ahora prospecto de padre que he elegido para mis futuros hijos ha de estar por subirse a un avión, rumbo a Jordania...bien dice Dael, que tengo cosido el saco de sal a mi espalda. Esperemos que sea pata caliente nomás.

Bueno, bueno...sì estoy happy, espero que nazca bien el sobrinito sam conejito-rata, hoy día de Claudieko, a la que le deseo felicidades en el camino tortuoso rumbo a la vejez...y que se te haga la boca chicharrón, no por nacer en tu día saldrá como tú.
Am i not such a wonderful Aunt??

El profesional del violín

2006-04-27T10:24:00.000-07:00

Es chévere escuchar una buena orquesta con sus respetadísimos acordes de violín, pero hay orquestas que no suenan bien cuando el violín es defectuoso o la persona que lo toca, no es precisamente violinista de profesión.

Estos casos existen. En el juego-orquesta (medio cursi) de la atracción, el gusto y el amor, se necesitan máximo de dos, pero muchos que pasan por este proceso largo y desgastante por lo general terminan requiriendo del violinista.

Pero ¿cuáles son estos casos? Científicamente se han detectado 3 clases de parejas o en estudio de serlo, que solicitan inconscientemente el servicio del profesional del violín:

1.- Aquellos que necesitan del violinista para observar demostraciones cursis de afecto.

2.- Aquellos que se gustan, pero no saben cómo decírselo al afortunado...allí entra un violinazo.

3.- La más peligrosa. Los que se gustan, pero o no saben o no quieren demostrarlo y recurren a la violencia para ocultarlo. Ojo con esta!

Analicemos un poco esta última. Allí están gustándose, pero se pelean siempre, buscan que algo les ponga armonía a su tormentosa relación en proceso (no sé si de descomposición), encuentran un "gil" sí, el violinista que tranquilito le estaba poniendo algo de melodía a su "own life", y termina sin querer queriendo en este submundo.

Que si uno quiere melodía lenta, el otro no, que si el violín debe ser negro, la otra lo quiere rosa, que si el dedo va así, etc...que si el violinista no tiene estilo (que va a tener...no era violinista de profesión, ni un ápice de sentido musical posee). De todas maneras termina como violinista y por lo general con el violín por sombrero.

Si usted quiere saber si le está haciendo de violinista, y aún no se ha dado cuenta...A ver el siguiente cuestionario.

1.- ¿Dos amigos (hombre y mujer)lo invitan regularmente a salir juntos?

2.- ¿Mientras platican, a ese par se le empieza a subir el tono del color de las mejillas?

3.- ¿Discuten ellos por todo, hasta del color de la servilleta, y usted se queda en medio con violín como escudo?

4.- ¿Le exigen que les de la razón y usted solo atina a poner cara de "adiós mundo cruel", mientras mira atónita cómo sus brazos se han alargado notablemente?

5.- ¿Sucede esto regularmente en lugares públicos con mucha concurrencia?

6.-¿ No sabe por qué, pero por alguna extraña razón, se siente avergonzado cuando en realidad es la víctima?

7.- Le sucede esto seguido pero no aprende la lección?

Si la mayoría de sus respuestas es SÌ, lo siento mucho, usted es o le ha hecho de violinista en alguna orquesta conformada por un par de locos que aún no se han dado cuenta de que se gustan o se niegan a aceptarlo. Lamentablemente la cura ya se acabó, ya no se fabrica, le seguírán viendo la cara o el violín.

A pulir el violín se ha dicho!! Después de todo...quien sabe y hasta se puede cobrar por esto.

Por la Portete

2006-04-17T09:32:00.000-07:00

Se subió a la buseta señoras y señores. Marcó como cualquier otro pasajero, pidieron incluso que pague el pasaje. Se sintió bien, aunque todos nos burlamos de él durante
las 2 cuadras de trayecto en que viajó por la Portete. No tuvo más remedio que bajar, al fin y al cabo, de mejores lugares lo habían botado. Como el arrepentido: las orejas caídas y el rabo entre las piernas.

Les recomiendo que visiten a Dael. Por donde ella vive se la pasa uno bien, aunque sea en la buseta. Es la primera vez que veo que un perro sube tan orondo a la buseta y marca, pero seguro estaba cansado el pobre, o quería a como de lugar ir con su dueño, o quién sabe, las intenciones del dueño era dejarlo botado, en fin, tantas cosas que se le pasa a uno por la cabeza.

Entre perro busetero y un letrero en la puerta de un negocio cerrado que anunciaba que se "transladaba" a otro sector de la urbe porteña, puedo decir que el día sábado santo visitando a Dael la pasé bien. Vimos a Chris Martin saltar de un lado para otro e imaginando cuántas se fumó o inyectó para estar así, y ya en un mall más allá comiendo un plato lleno de lechugas con un pedacito de pollo en salsa de yogurt...hecha la light que me quedé con hambre.

Como siempre viendo lo que uno no puede comprar por chiro...buscando, buscando, riendo y riendo, vimos a una coneja de Pascua gigante que al parecer notó que teníamos cierto parentezco, y cual arroz con pollo en fiesta, en todas partes me la topaba. Dael me quería tomar una foto con la saltarina tamaño familiar, pero no la dejé.

Proveedores que no proveen

2006-04-05T11:56:00.000-07:00

Tener un negocio, no importa cual sea, es duro. Pero tener una tienda aún más. Hay que ver que todo está bien, pasarse como nueve horas limpiando, pelearse a veces con los proveedores, comparar precios, vigilar que los demás miembros del hogar no se choreen algo, etc.

Mi tienda no es muy común. Tiene artículos de primera necesidad, y de primerísimo antojo, ésta segunda clasificación abunda. Desde los snacks para el camino, hasta la cerveza importada más bacán. Lo que sí no hay: verduras, frutas, o esas cosas que prefiero dejárselos para que los venda "el manaba" (no el bloguero), la competencia de la esquina, pero no le temo al man, yo soy mucho más sofisticada y mi tienda mucho más limpia.

La parte de los proveedores es la que más suele atormentarme. Uno pide una cosa y le traen otra, o no le traen y se la sacan como toreros.
Todos los fines de semana viene un distribuidor de helados, y ya va como un mes que me sale con la misma cantaleta:

Vendedor: Buenas tardes señorita. Pedido de helados

Al: (con cara esperanzadora) ¿Tiene helado "Caleta"?

Vendedor: No, no hay porque son importados de Colombia y por el momento hay problemas con....

Al: Ya, ya, esa historia ya me la sé de memoria, desde el mes pasado me la viene contando. ¿Tiene "crujiente"?

Vendedor: No hay

Al: ¿Sandwich de vainilla?

Vendedor: Tampoco. Solo frutilla.

Al: (perdiendo la paciencia) ¿Litros de helado?

Vendedor: Sólo de chocolate

Al: Disculpe señor, ¿qué me dijo que vendía?

Por lo general termino comprando unos cuántos helados, poquísimos. Me quedo con mucho coraje, porque ellos no aguantan a todos los clientes que te ponen mala cara porque el bendito "caleta" no hay, entonces decido transmitir mi coraje a los de la multinacional encargada de esto, que me salen con la misma tontera del problema de stock y el problema de importe del famoso helado (¿a quién se le ocurre importar helados?.

Bueno, terminé diciendo: "Si no tienen productos, no hagan tanta propaganda".

Es un karma. Eso de las promociones de gaseosas valen trozo. Que la tapillita que te sale los cinco mensajes gratis, que la tarjeta de tres dólares. NO todo es cierto señores!!! Yo he visto como los niños de mi barrio compraban la cola, ni se la tomaban y salían corriendo con tapita premiada en mano atrás del carro repartidor, que ni la hora les daba.

Querubín: "Señor, señor, cámbieme la tapita"

Señor: NO hay

O sea. Los de los carros no tienen mucho la culpa, creo. Pero la empresa para la que trabajan tiene esa mala costumbre de no producir la demanda suficiente. A esos también los tengo en la mira. Que si pido negra, me mandan rosada, que viene facturado algo y no tienen...en fin es un problema diario. Y luego dicen que soy yo la peleona.

Lo que usted necesita saber para sobrevivir en Alemania

2006-04-02T09:51:00.000-07:00

Mi alumno ya puede presentarse, saludar, preguntar por una calle, y caminar derecho bien lejitos de los rieles del tren, por si acaso algún borracho alemán o turco lo empuje sin querer queriendo. Ha avanzado, digamos, más de lo que yo esperaba hubiese podido. La clave está en no darle mucha importancia a la gramática germana por el momento, porque sino de entrada hubiese tirado la toalla el pobre.

Un día me sale el muy condenado con lo siguiente: "En la revista todos me dicen que te pregunte por las cosas importantes para sobrevivir allá, aprender cómo se dice cerveza, soy soltero, y algunos insultillos".

AL: "Bueno, pues sí no, al fin y al cabo creo que en el estadio escucharás muchos insultos, y si de milagro la selección logra atinarle a la bola y meterla en el arco, contrario claro está, pues necesitarás "celebrar", o sea alcohol".

Cool, pues aquí te va!

Scheisse: La primera palabra que escucharás al llegar a suelo germano. Es el equivalente a "mierda". Primordial, se usa en toda ocasión. Si los alemanes se comen un gol escucharás Scheisse.

Mist!: Por ahí va con el scheisse.

Kneipe: La palabra alemana para "bar". Sitio de reunión, música, y por supuesto cerveza.

Bier: Cerveza.

Wo is die Toilette? : Dónde está el baño?

Was kostet das: ¿Cuánto cuesta esto? (La respuesta a esta pregunta puede causar paro cardíaco).

Idiot: Idiota. Pero ojo, para ellos esto es como decirles "son of the b...".

Ich bin ledig: "Soy soltero"

iiiiii!!!: Si una chica te lo dice, es que le das asco. Pero por lo general es una forma de expresar que algo no te gusta.

Schön!!: Significa lindo, bonito, pero no esperes que te lo digan a tí. Por lo general las alemanas te lo dicen mirando a los ojos, pero puede ser que se estén refiriendo a tu bufanda.

Ich will ein bier trinken!: (Quiero tomar una cerveza)

Ich hätte gerne einen bier trinken: Forma "polite" de la frase de arriba. Deseo tomar una cerveza.

Stimm so!: Bueno, sólo que los euros te sobren. Se dice cuando le van a dar el vuelto y usted desea que la mesera se quede con el cambio...ojo con esto, las meseras son medio coquetas, pero ganan bien, así que nada de que se queden con el cambio.

Taxi: Si no entiendes esta...

Ich mag dich: Me gustas...se exponen a una buena cachetada.

Ich liebe dich: Te amo. Se exponen a un buen amarre.

Du, Arschloch!!: Tú, Asshole!

Komm!: No, no dicen que comas, sino que vayas!

Tor!!: GOllllllll!! de Brasil será.

Vayan aprendiendo que mañana sigo con la didáctica.

De apodos

2006-03-27T08:55:00.000-08:00

Este mundo está lleno de crueldades, pero más de gente cruel. Yo siempre le he tenido terror a que alguien me grite un apodo bien feo por la calle y cuando veo a alguno de los chicos del barrio, trato de imaginar lo que pensarán de mí, pero por si se les ocurre decir algo malo o apodarme de alguna manera, pongo mal carácter, ellos ya saben que no se pueden atrever.

Sin embargo, eso de los apodos, comienza en casa. A mis hermanos lo único que les he aguantado hasta ahora es que me digan cachetona y gasparín (no hace falta decir el porqué, pero a ellos los ataco con algo más feo y por lo general la guerra termina en paz.

Me acuerdo que a todas las del colegio nos decían "Palomitas y astronautas en la calle", todo por culpa de las alas del uniforme del Dolores Sucre. Mis compañeras de curso me decían "Conejo", porque en clase de Educación Física no me salía bien un ejercicio, y lo único que obtenía al intentarlo era un saltito de conejito. No era la única en el curso que tenía apodos, claro que no. Todas, en cierta época fuimos denominadas como animales. Una bloguera famosísima que conocen, era "la ardilla". Recuerdo que había desde iguana hasta pingüino. Tiempos aquellos en que uno se divertía.

En los trabajos uno tampoco se salva de los apodos. Yo nunca me enteré de que me hayan puesto alguno, pero sí escuché como le llamaban a mis compañeros, desde Nobita hasta Crispín. Èste último le decíamos al Jefe de Prensa de Radio Sucre; se lo puse yo y le quedaba como anillo al dedo.

Hasta ahora había escuchado cosas feas, feísimas y ayer sin querer queriendo, me enteré que cierto personaje famoso de un blog, es denominado ademá "aborto de Cóndor", pero he aquí una lista, a ver si la completan con algunos apodos que ustedes sepan.

Cuerpo de cola en funda

Perrito parado

Triple CACHUDO

Cuerpo de bollo

Bob Esponja

Cara de trailer

Aborto de diablo

Perra Flaca

Gato seco

Cara de fanesca

Muñeco de torta

El Ewock

Pollo de Charco

El 30 de los nacionales

2006-03-20T09:42:00.000-08:00

Ya de por sí resulta peligroso encender el televisor y mirar los canales de programación normal, los más conociditos, que son una porquería, pero si de verdad uno se quiere asustar, entonces pasa el 12, 22, 24, 26 (que ponen buena música a veces) y se topa una con el 30. En este canalcito la mayoría de veces me he encontrado con reguetton, de repente ciertos videos chéveres de Linkin Park, pero en la noche, a eso de las 22h00 es un verdadero peligro, pura música de artistas nacionales.

Siempre es igual: Tomaré literalmente las palabras de mi hermano: "Cinco locas con el pelo teñido que se ponen unos trapitos que dicen que es falda, muestran el rabo y la guata, y cantan puras huevadas".

Tiene razón, hay que admitirlo. La otra vez me detuve en ese canal y salían estas locas, no sé de qué parte del país, pero se hacían llamar "grupo Fuego". Tenían una canción sobre el caso Cabrera y en el corito decía algo así: "yo no quería, pero el 10 por ciento me ofrecía".

Así como salen grupos de chicas, también los hay de chicos. "Cinco chicos con full gel en el pelo, ropa como para chispitas y que cantan puras canciones cortavenas..."ella me dejó...con el otro se marchó, qué voy a hacer sin su amor".

Pero no están en nada si no han escuchado la canción de las dulces sueños. Esa la interpreta un tipo más horrible. Sale un video con una peliteñida. En la canción lo admite cínicamente: " Dulce, dulce, dulce sueños...todo me pasó por creerme un galán". El tipo nunca se vio en el espejo, está lejísimos de ser un ser humano, peor un galán.

Es una dimensión desconocida llegar a presenciar estos videos, pero admito que los he visto. Me dan risa, y me burlo con mis hermanos que dicen: "Oe, como que estamos perdiendo plata...Alicia, porqué no te consigues unas cuatro amigas y formas un grupillo"...lo miro con cara de morirás si sigues jodiendo, como que entiende y se calla.

Profundo!!

2006-03-13T08:22:00.000-08:00

(Estoy que me muero con fiebre, tos y náuseas. Aquí "Somewhere only we know" de Keane) No es lindo ese cachetón???

Somewhere Only We Know

I walked across an empty land
I knew the pathway like the back of my hand
I felt the earth beneath my feet
Sat by the river and it made me complete
Oh simple thing where have you gone?
I'm getting old and I need something to rely on
So tell me when you're gonna let me in
I'm getting tired and I need somewhere to begin
I came across a fallen tree
I felt the branches of it looking at me
Is this the place we used to love?
Is this the place that I've been dreaming of?
Oh simple thing where have you gone?
I'm getting old and I need something to rely on
So tell me when you're gonna let me in
I'm getting tired and I need somewhere to begin
And if you have a minute why don't we go
Talk about it somewhere only we know
This could be the end of everything
So why don't we go somewhere only we know?
Somewhere only we know
Oh simple thing where have you gone?
I'm getting old and I need something to rely on
So tell me when you're gonna let me in
I'm getting tired and I need somewhere to begin
And if you have a minute why don't we go
Talk about it somewhere only we know
This could be the end of everything
So why don't we go
So why don't we go
This could be the end of everything
So why don't we go somewhere only we know?
Somewhere only we know
Somewhere only we know

Una historia de amor (Título cursi)

2006-03-07T15:44:00.000-08:00

Pocas veces hago caso a las cadenas esas que te mandan...pero cuando uno sale de dar clases de alemán piensas en relajarte un poco. Me puse a leer los mails de mis amigos, estuve a punto de borrar uno de un amigo medio cursi, pero decidí ver de qué se trataba. Estoy arrepentida.

Este mail decía: Haz click en los corazones y forma tu propia historia de amor. Así lo hice, clickeé en los corazones y me salió una página de la cual saltaba un recuadro que pedía que escribieras adjetivos, nombres, y cosas así para formar tu propia historia de amor. He aquí mi resultado!

Una historia de amor

Un lluvioso dia de verano en Guayaquil ves a la mas preciosa criatura que hayas visto jamás. Su nombre es Tim, y cada movimiento que él hace te hace enloquecer. Te acercas donde tu best friend Dael, y le dices "Wow, ese tiene que ser el más lindo cuerpo que jamás he visto. "De repente, él mira en dirección a tí y empieza a caminar justo hacia donde estás tú!!! él te dice, "Noté que estabas justo al frente mio. Tenía que decirte que pienso que eres muy encantadora, y me preguntaba si te gustaría ir a Londres conmigo y leer? "Con una cara de idiota le dices " scheisse! (0 sea mierda en alemán) " y te vas. Cuando finalmente llegan Londres, él se acerca a ti, y te da el más grande y rico beso que jamás te hayan dado. Se están besando muy apasionadamente, cuando sientes que un piedra te golpea en la cabeza. Abres tu ojos y te das cuenta que todo fue un sueño, pero hay una pequeña nota al lado de tu cama...
La nota dice: "Tim es el amor que has estado esperando toda tu vida. él te pedira una cita en 8 días o menos, pero solo si le mandas esta dirección a por lo menos 10 personas o más en los próximos 5 minutos. La mayor cantidad de gente a la que se lo mandes, mas temprano te pedirá una cita, y ustedes dos quedaran perdidamente enamorados. No lo olvides, porque si ignoras esto, tendrás mala suerte en el amor por 8 años!

(Ya sé que en este momento pensarán que soy patética, y tienen razón. Quién me manda a llenar estas porquerías y de paso me auguran mala suerte en el amor, si yo de por sí ya soy un saco de sal).

Respuestas feministas (pero buenas)

2006-03-07T15:23:00.000-08:00

Cómo reaccionan las mujeres de ahora ante las frases gastadas de los hombres?

A ver que tal estas respuestitas...mujeres que se sientan acosadas por babosos. Pilas con esto:

¿H: ¿No te vi en algun otro lugar antes?
M: Sí, por eso no voy más a ese lugar.

H: Te conozco de algún lado pero no se de dónde.
M: Puede ser, yo soy recepcionista en la clínica para hombres con problemas sexuales.

H: ¿Está vacío este asiento?
M: Sí, y el mío también va a estar vacío si te sientas ahí.

H: ¿Quieres venir a mi casa?
M: Mmmmmm, no sé... ¿Dos personas caben debajo de una piedra?

H: ¿Tu casa o la mía?
M: Las dos... tú a la tuya y yo a la mía.

H: Hola, me muero por conocerte... dame tu número.
M: Está en la guía.
H: Sí, pero no sé tu nombre.
M: También esta en la guía.

H: Perdona, ¿cuál es tu signo?
M: "Prohibido estacionarse."

H: Dale, no te hagas la difícil, los dos estamos en este bar por el mismo motivo.
M: Sí, tienes razón... ¡Vamos a levantarnos unas flacas!

H: Yo sé como hacerte feliz.
M: Entonces ya sabes que tienes que irte

H: Si me dejaras, me entregaría a ti por completo.
M: Lo lamento, no acepto regalos baratos

H: Puedo ver que me deseas.
M: Uuuy, es cierto, te deseo fuera de aquí.

H: Si te viera desnuda, me moriría feliz.
M: Y yo, si te viera desnudo, me moriría de la risa.

H: Haría lo que fuera por ti.
M: Bueno, empecemos con la cuenta bancaria.

H: Por ti iría hasta el fin del mundo.
M: Mmmm, me encanta, pero te estás tardando papacito!!!

Más mujeres

2006-03-03T09:24:00.001-08:00

Algunos hermanos han nacidos predispuestos a estorbar la vida de las hermanas. A muy pocos les importa si la pobrecita sangre de su sangre ha pasado todo el día limpiando.

Mi hermano llega del trabajo y es como si empezara desvistiéndose desde la puerta, deja el reguero en la sala y termina llegando desnudo a su nido (léase dormitorio), luego deja todo un reguero en el baño y la cocina. Qué se cree, ah?

Anoche no aguanté y me fui de puñete con el man. Nos gritamos feo, pero a la final el salió más estropeado...no hay que subestimar la fuerza femenina.

Por suerte me dieron una buena noticia ayer. Todo parece indicar que mi sobrino es sobrinaaaaaa!!! Una más, por fin este mundo se está llenando de mujeres...con eso de que hay 3 mujeres y media para cada hombre, no pues, no es justo. Las mujeres tenemos más necesidades que un solo hombre no puede cubrir.

Por ejemplo sostenernos en el piso cuando nos caemos de la cama. Me di un suelazo ayer por andar soñando tonteras...hasta ahora me duele el creerme experta alpinista.

Más mujeres

2006-03-03T09:24:00.000-08:00

Un globazo cortesía de Bob

2006-03-01T12:44:00.000-08:00

Carnavalito, carnavalito!! No me mojaron, ni hubiese dejado que lo hicieran, trabajé mucho, pero tambièn me divertí.

Dael vino ayer a visitarme y la rellené de comida, fuimos hasta el hipermarket por el camino más tortuoso, pero el único por el que nadie se atreverìa a jugar carnaval con nosotros...así que la doña no se puede quejar de que la envié sequita a casa.
La invito a comer un dulce y se le ocurre pedir torta mojada de chocolate que no se avanzó y tuvo la osadía de guardar las sobras en una servilleta para llevàrsela a casa, pero como era de suponerse la torta se hizo una sola con la servilleta que daba asco y hubo que botarla.

Revisando juguetes interesantes nos escontramos con algo que parecía un mp3 que utiliza chips miniaturas con música, pero desistimos de comprar eso por no entender cómo funcionaba, además en la cajita no se explicaba mucho.

Yo y mi bocota:

AL: Mira Dael...Bob Esponja

DAel: Lindo, oe, pero cómo funciona esto??

AL: dice que se hace una pregunta y luego se le aplasta la cabeza para que responda

DAel: Chévere

AL: empecemos preguntando algo sobre tí...

DAeL: no te atrevas a...

Maldita esponja...cómo se le ocurre llevarme la contraria...hacerme quedar mal, quedar bien con la Dael. Es como si me hubiesen tirado un globo con agua de los que duelen, pero estoy segura que todo se trata de un defecto de fábrica. No hay juguete que haya sido creado para verme la cara. No señor!!

De todas formas, balance del feriado: Positivo en ventas y en diversión. Bob se quedó sin una fanática.

Genialidad a lo Simpson

2006-02-22T09:20:00.000-08:00

"La genialidad es el resultado de la herencia y el medio ambiente" explica el psicólogo de la escuela de Spriengfield al profe Skinner, MArge, Homero y Bart. Luego observa detenidamente a Homero y dice: "aunque en algunos casos es todo un misterio".

Me he reído tanto con este capítulo. Estoy empezando a amar a Teleamazonas, está pasando capìtulos viejos de Los Simpsons en las mañanas, de esos en que los muñecos se veían chistosos, diferentes, de otros dibujantes, hasta falsetas les decían.

Los Simpsons 2 veces al día....y Supercampeones por el 4 en las mañanas. Por fin están entendiendo las necesidades de distracción sana.

Pero volviendo a la genialidad, en este capítulo Bart roba a Martin el examen de aptitudes y le pone su nombre y lo creen genio, lo meten a una escuela para superdotados y a la final termina confesando.

De todas formas, a mí Bart siempre me pareció un genio, sino juzguen las preguntas que el psicólogo le hizo, y las respuestas de Bart:

P: Sientes que las clases son aburridad para tí?

B: bastantes

P: Sientes la necesidad de hacer otras cosas que sean más divertidad?
B: Me lee la mente

P: Sientes que las tareas no llenan tus expectativas académicas y necesitas más tiempo para poner en práctica tus habilidades?

P: Claro viejo

Creo que contestando esto...como que todos somos genios. Al menos yo concuerdo con Bart.

Adiós Martin

2006-02-17T12:48:00.000-08:00

No tolero que los hombres me engañen, que me inviten a salir y que luego no te llamen cuando deberían...y luego pasa un día y te llaman para darte excusas absurdas y encima te digan: "pero lo de la salida todavía sigue en pie". Yo mejor pienso: "quien no seguirá en pie es otro". Ni modo.

Mi hermano mayor ya me lo advirtió. No se sale con los hermanos de tus amigas, eso no se hace...te gustaría que yo saliera con tu amiga Dael?? A uno lo ponen a pensar y al parecer es mejor dejar las cosas donde están.

Yo lo único que quiero por el momento es arrancarme del corazón a Chris Martin...se nos va, me deja. Solo se me ocurre encerrarme en mi cuarto a deprimirme con sus canciones y un par de club´s verdes. Me deja el desgraciado, abandona mi amor por él. Ahora quién me deprimirá con elegancia???

macumba por San Valentín

2006-02-10T17:04:00.000-08:00

“Anthony, Anthony, sálvame Anthony…” Así de cursi es esta época. Pues no me emociona mucho que digamos el San Valentín, pero imposible que no te lo recuerden a cada segundo. Me han estado acosando con ese tema toda la santa semana.

Mi cuñada por un lado se ha empeñado en que le debo comprar una tarjeta de esas con un piolín gigante en la portada cuyo mensaje cursi por razones de salud no puedo repetir. Amablemente le digo: “No gracias…lo que pasa es que Piolín no me agrada”, cuando en realidad lo que quisiera decir es “Anda véndele el pajarraco ese a….”por ejemplo, mi vecina del frente…esa sí,tiene como 3 enamorados, hasta los looney tunes completos no le alcanza.

Mi mamá llegó ayer con una revista Hogar, pero yo tengo la culpa por andar ojeando lo que no me conviene. En la mitad había un especial de San Valentín y un artículo denominado “Bésame, bésame mucho”. Lo que uno por inexperto no sabe, la tipa que escribió el artículo en un recuadro enumera 8 tipos de besos: el seco, sin lengua, francés, vampiro, cazador, película, mariposa, esquimal. Increíbles los nombrecitos, cada uno con su descripción. Yo creo que más bien la tipa quería comunicar que se quedó seca y sintió mariposas en el estómago durante una película de vampiros, cuando imaginó besar a un francés que más bien resultó ser un esquimal…o algo así.

Luego continúa diciendo que nadie olvida el primer beso y que ella personalmente, una vez tirada en su cama le daba “rewind” a ese importante acontecimiento. “Lo que más se me grabó en la mente fue la sensación deliciosa que sentí en mis labios esa noche”.
Luego dice lo siguiente: “bese para provocar una sonrisa, bese para excitar, bese para disfrutar….bese para lo que sea…pero bese”, o sea nos manda una babeada subliminal.

En otro párrafo tiene la osadía de decir que el beso adelgaza, que retrasa el proceso de envejecimiento, y al final los pasos para un beso inolvidable. O sea…what the hell??? Ya solo me río.

Para colmo de colmos…ayer el hermano de una de mis mejores amigas me invita a salir el 14…raro ese acoso valentiniano…qué estará pasando??? Quién me hizo la macumba??

A lo Bridget Jones!

2006-01-31T14:32:00.000-08:00

Calorías: Incontables!!

Hombres con los que he salido: No one

Llamadas recibidas: Una de una rata de alcantarilla y cientas de un solterón desesperado.

Bebidas alcohólicas consumidas: 1 cerveza el sábado pasado.

cigarrillos: sólo los compro y vendo, no los fumo.

Grillos rescatados: Doce...mi mamá los odia y yo les doy una oportunidad de vida.

Anoche me fui de oreja por tratar de cambiarme de ropa. Estoy sin luz en mi cuarto y aunque le he pedido repetidas veces a mi hermano mayor que arregle ese problema, se me pinta de colores...y está bien ocupado con su nuevo trabajo en la Pilsener.

Esa empresa es bien rara según me cuenta, todos son unos enfermos. Tienen un himno, se pelean con los de la Brahma en las rutas, se dan de puñetes, etc. Ya no sé que pensar. Pero si mi hermano es feliz...allà èl.

Mi mami ha presentado dolores otra vez, pero es que es necia, y vive postergando la visita al doctor...arrastrarla es mi idea, pero a ver quien puede con las madre...y eso que yo soy hija ejemplar. En fin...

A ver una encuestita:

¿Qué es lo que más odian en la vida?

Yo odio el San Valentín!

Que tengan muerte dolorosa!

2006-01-06T07:50:00.000-08:00

He aquí una lista de aquellos que considero deben desaparecer este año. Si ustedes tienen algún candidato, háganlo constar en el comentario.

1.- RBD: Por ser una patética representación de la juventud. Porque cantan feo, porque pretenden hacer una película y encima un cómic tipo manga. Mueve tus influencias Gokú!

2.- Belinda: Por solidaridad con mi amiga Clau y porque es realmente tonta.

3.- Britney Spears: Porque ya es hora!!

4.- Paris Hilton: Porque tener tanta plata no le da derecho a hacer público su puterío.

5.- Daddy Yankee: Porque el regetton se pega y se esparce peligrosamente.

6.- Shakira: Porque por embarrarse en brea, los alemanes esperan que todas las latinas sean como ella...y porque canta sobre lo mismo.

7.- Kim: Porque te casarás nuevamente con mi Eminem

He allí mis seis principales candidatos...aumenten, metan más leña al fuego...

Mazinkaiser al rescate!

2006-01-06T06:20:00.000-08:00

He estado deprimida y malhumorada, asì que para relajarme un poco me pongo a pensar en las cosas que me agradan. Ayer precisamente me acordè de lo tanto que me gustan los dibujos animados japoneses y me muero de ganas por ver Mazinkaiser; ya tengo 6 dvd`s, pero le prometí a Dael que sin ella no los verìa; asì que para pasar el tiempo me he dedicado a ver en casa pelìculas malas de terror y algo no tan terrorífico como "El Exorcismo de Emily Rose".

También he tenido la oportunidad de ver la última de Harry Potter y Narnia, esas en el cine con las enfermas fanáticas, Clau y Dael. Uno goza mucho con ese par. Sin embargo, he aprendido a no sentarme cerca de Dael porque tiene listos sus dedos para pellizcarme mientras Clau y yo le ponemos el toque gay a las películas. Exijo que la pellizquen a Clau también!!

Aprovecho la oportunidad para pedir disculpas por dejar tan abandonado mi blog, pero tengo problemas con la internet. He llamado a un amigo técnico en computación, pero tal parece que en el camino a mi casa lo secuestraron porque aún no se aparece por estos lares. Hoy me sorprendí porque mi compu me permitió ingresar a mi blog y actualizarlo.

¿Por qué he estado deprimida y malhumorada? Por el momento tengo problemas laborales, encima he vuelto a revolver los sentimientos de un buen chico, que parece seguir entusiasmado conmigo después de tanto tiempo. "No debiste volver a la Radio", me dijo Dael, y yo lo único que hice fue pasar a saludar a los viejos amigos.

Dael debe estar seguramente muy enojada conmigo. Cree que le he dado cuerda porque a veces hemos chateado por el celular...pero desde ese día en la Radio no lo he vuelto a ver. La situación se complica un poco, porque parece que él se ha olvidado que ya tiene enamorada y ni les he mencionado la forma en que conocí a la chica.

Eso fue a los 2 días de llegar de Alemania. Estaba atendiendo en la tienda de mi casa (un negocio de mi mamá) y pasa el susodicho con ella. Me reconoció y se acercó para saludarme y me la presentó como su enamorada...¿què hacía por allí?? Pues resulta que la chica vive a unas 2 calles de mi casa. ¿No se pudo buscar una más cerca?, dije entre mí.

Creo que Dael sí tiene razón. No debí aparecer por esa radio de mala muerte. Me tocó ver a la Rata (esa sí es de alcantarilla, nada del gremio,Clau)que no paró de acosarme y hasta se ha atrevido a llamarme. Hay hombres que les encanta ser maltratados.

Y no es que yo sea una maldita en el amor, sólo que no sirvo para esas cosas. Es como si yo no hubiese nacido para andar de melosa, aunque si el griego, Chris Martin, Eminen, Johnny Deep,y los etcèteras que me gustan...me lo piden, pues no me negaría. Por lo pronto, estoy a la espera de que mi griego llegue a tierra para comunicarme con él.

Sí extraño Alemania, pero creo que es más bien una nostalgia de gente, circunstancias y vivencias...y si a eso le sumamos que Katharina me llamó hace unos días para decirme "Alicia, te extraño muchísimo. Me la paso todo el día diciendo Alicia, Alicia, Alicia".
¿Cómo uno puede ser extrañada por una niña como Katharina? Yo juraba que era cuestión de días para olvidarme...pero ni siquiera el poco español que sabe ha olvidado. Cuando hablé con ella, una lágrima escapó de mi ojo izquierdo, así que le pregunté mejor que le habìan regalado para Navidad, entonces me contó que ahora sus barbies tienen coche, celular, piscina, etc...malditas flacuchentas condenadas! Y luego le exigen a uno que no se deprima...espero con ansias el día para mazinkaisar a la depresión.

Alilie

2005-12-12T10:14:00.000-08:00

Sometimes i feel myself a little bit Amelie. I like to help people, i worry about people and i am always there...but someone has told me one day: Begin thinking about urself".

I have no religion, but i believe in God. I just cant focus myself thinking of me. I am 25 years old and i don´t think i know exactly what i want from life. I am looking for a job and the other day i sent my Resume by e mail to a telemarketing enterprise. They called me back and made me an interview in english by phone...everything was ok ´till they asked me: What are u expectations for future? I couldn´t say anything. They said: Everybody wants to have an own house, getting children...what do u want? I really don´t know..probably travel to Canada and working there.

What the fuck!! Something is wrong with me...i am not able to make plans ´cause i think someone above is still planning with me. I am still a project, i am not finished or i am, but he forgot batteries.

I need something...what kind of drugs can i take to solve my fucking spirit? It is gone, long, long time ago, but i am so stupid thinking about i still have one. I am not strong enough though...

I am here!

2005-12-01T12:01:00.000-08:00

Pues desde el miércoles que estoy de regreso en Ecuador. Yo creo que como todo al comienzo siempre es difícil. Cuando llegué sentí que alguien había movido mi casa, me pareció que incluso mi gato no me reconocía o que de alguna manera sentía algún rencor por mí...difícil la situación cuando uno se acostumbra a vivir en países desarrollados. Aunque las malas noticias no me sorprendían, no podía evitar hacer comparaciones...espero que sean cosas pasajeras.

Estuve de vacaciones en Madrid. La pasé muy bien porque las tías de Dael me recibieron y trataron con mucho cariño, me presentaban a la gente como su sobrina aunque no nos parecíamos en nada.

He llegado más pálida que nunca y no me acostumbro todavía a los horarios que me la paso durmiendo a la hora que no debo, eso sí a la comida ecuatoriana fue lo primero a lo que me acostumbré; pero a la idea de ser tía aún no...(me las pagará mi hermanito)

Vamos a ver que me depara el futuro...ojalá sea algo bueno

Berlín, Berlín!

2005-10-11T12:01:00.000-07:00

Ya sé que me he perdido todo este tiempo, pero al menos ha sido para aprovechar mis últimos días en Alemania.

He trabajado duro estos días, he estado cinco horas diarias metida en la escuela de alemán, he conocido nueva gente, he estado en fiestas, reuniones, discos, y el fin de semana pasado, me fui a Berlin.

Que cómo es? Bueno, una ciudad muy linda, y tan histórica como la pintan en los libros. Los Berlineses han sabido aprovechar eso para atraer turistas, aunque también la ciudad tiene su parte moderna.

Estuve en todas esas partes históricas, toqué lo que queda del muro, me tomé fotos, estuve también en un conjunto de edificios usados por judíos, todavía intactos, con rastro de destrucción por la guerra...a uno se le pone la carne de gallina allí, aunque un viejo asqueroso nos quitó la concentración a mi amiga y a mí con sus flatulencias. Salimos huyendo.

Este viaje salió de impreviso. Lo planificamos la noche del viernes, aprovechando que la familia con la que vivo se fue de viaje, y aunque debía alimentar a los gatos, pensé...una noche sin comer no les hará dano.

Planificamos levantarnos el sábado a las 7 de la manana, pero nos quedamos dormidas y llegamos a la estación de buses casi a las 10, pero el próximo bus rumbo a Berlín no salía sino hasta las once, entonces resolvimos tomar ese bus y no regresar el mismo día sino al día siguiente temprano. Mala idea!

A las 2 de la tarde llegamos a Berlín, recorrimos la ciudad, estuvimos de bus en bus, de tren en tren, caminamos mucho, compramos bebidas y alimentos para sobrevivir, almorzamos en un chifa, y ya llegada la noche no sabíamos qué hacer.
Fuimos a parar a una especie de centro comercial muy bonito, cerca de allí, quedaba el hotel donde se iba a hospedar Robbie Williams, y un montón de gente estaba amontonada allí esperando a que asome la cabeza el británico este.

A los 15 minutos de esperar a mi me dio ganas de ir al bano, así que fuimos pero cuando regresamos ya se había terminado el relajo..Le fuimos a preguntar al botones que qué onda, pero nos barajó bonito el moreno. Nos quedamos sin ver al Williams...ni que me muriera por él.

Así se nos hizo de noche...y nos la pasamos buscando algún lugar donde quedarnos hasta la manana siguiente que debíamos coger el bus de las 7 de la manana, pero el problema de Berlín, es que la diversión allí empieza como a la media noche, y los lugares son escasos y selectivos. Nos fue rechazada la entrada de la 21 discoteca con música decente que encontramos por mala facha y hasta nos fuimos peleando con el tipo mal encarado de la entrada que era más feo y baboso, gordo asqueroso que se la pasaba flirteando con las chicas.

La cosa es que de tanto buscar donde...fuimos a parar a un bar irlandés, nos tomamos una cerveza y ya nos dormíamos en la mesa. Luego salimos de allí a buscar donde dormir y cerca de la disco de la que nos habían botado, encontramos una carroza antigua, adorno de algún local, y allí nos metimos a dormir una hora, porque la gente que pasaba justo se paraba al lado a conversar y gritar y unos cuantos nos notaron.

Salimos de allí, y nos pasamos a una estación de tren, viajamos unas estaciones más allá, luego nos dormimos en los asientos, fuimos a un MC donalds donde estuvimos 2 horas más, luego nos botaron.

El resto de la noche nos pasamos en bancas de parque, asientos en las estaciones de los trenes y nos turnabamos para dormir. Hacía un frío congelante aunque la tarde estuvo bien soleada.

Al final se nos hizo las seis de la manana y fuimos a coger el bus de regreso a Hamburgo...todo el trayecto dormimos.

Moraleja 1: Si no tiene espíritu de mochilero ni se le ocurra hacer ese chiste.
Moraleja 2: Berlín es bonito, pero su gente apesta y habla tan feo que a veces no se les entiende.

Tengo cara de ecuatoriana o qué?

2005-09-20T12:27:00.001-07:00

Me subo como todos los días en el tren, me siento frente a un alemán cincuentón, el cual me sonríe y yo le desvío la cara. Me bajo del tren y no me fijo que el tipo baja detrás de mí, luego se acerca y comienza a interrogarme en alemán:

Viejo: eres ecuatoriana?

Al: Sí, le respondo sorprendida. Cómo lo sabe?

V: Es que yo tengo una amiga ecuatoriana que se llama Ivonne y tiene una hija que se parece mucho a tí...

Al: Ah...y cuál es el apellido de la tal Ivonne?

V: No recuerdo. Pero se regresó a Ecuador porque su esposo enfermó de cáncer y yo le dije que tenía que regresar y traer a su marido.

AL: Qué pena!

V: Y tú vives por aquí??

AL: Esteeee...no exactamente, pero me tengo que ir ahora porque debo trabajar

V: En qué trabajas?

Al: Soy Au Pair

V: Y piensas quedarte en Alemania?

AL: No, no puedo

V: Por qué no? , puedes conocer a un alemán (el tipo me mira con cara de viejo verde)

AL: Bueno, ya me voy

V: Espera, toma (me da una tarjeta) Aquí está mi número de teléfono por si algún quieres salir a comer algo conmigo y conversar...

AL: Ok, gracias...

y corrí a refugiarme en el cyber por si el viejo me seguía.

Ustedes qué creen??

23 de noviembre

2005-09-20T11:51:00.000-07:00

Que yo sí tengo suerte. Estoy chira y quiero ir al concierto de Oasis y el chiste cuesta cuarenta euros con 30 centavos, los cuales no sé si gastar porque analizando la situación a lo mejor no me convenga. Entre tanto alemán alto y borracho seguramente no alcanzaré a ver nada, me ganaré pisotadas, embarradas de cerveza y hasta morboseadas gratis...así que no sé.

Por otro lado, estoy emocionada porque me voy de vacaciones a Espana, ya sé que no es nada del otro mundo, mejor sería ir a Grecia o Inglaterra, pero uno debe ser práctico y caer donde le den alojamiento, y ya pues, lamentablemente el griego no está en Grecia en este momento, y como no se ha reportado, espero que haya caído en aguas rusas.

Pero hay que ser positiva. Ahora estoy haciendo mi último curso de alemán en tierras nazis, luego 20 días de vacaciones en la madre patria, y después un regreso esperadísimo desde Madrid a Guayaquil...el aire ya me huele a libertad y arroz con menestra y carne frita, a patacones (se nota que tengo hambre) a cerveza pilsener y ceniceros estrellándose en la cara de diputados corruptos, pero sobre todo a buenos amigos y reencuentro familiar.

Alemania ya siente mi partida. El clima ha comenzado a enfriarse, y se apura a mostrarme cosas que no había notado antes de este país. Estoy visitando poco a poco lugares a los que no había ido, leyendo cosas que no entendía, hasta viendo noticias en la tele, escuchando a representantes de partidos políticos discutir, en fin, después de todo no ha sido un ano tan malo. En cuanto a la familia con la que vivo, no sé si está triste o feliz, aunque creo que Katharina sí me extranará.

Mientras tanto me toca seguir estudiando y asistiendo a clases de alemán entre 14 rusos, 2 iraníes, 1 turco y una chica de Guinea Bissau que es con la única que puedo decir me identifico, porque habla portugués...el resto es pura Perestroika.

Cazando al cazador

2005-09-09T11:55:00.000-07:00

Ando en busca del cazador de la noche o el "Nachtjäger" como se hace llamar aquel que dejó un mensaje en mi último post.
Para los que no entienden, el mensaje es un poema muy mal logrado y cursi. He aquí la traducción:

Es una modelo y se ve bien
y en los nightclubs solo bebe sekt...correcto
y tiene ya a todos los chicos impactados
por la luz que irradia su sonrisa
se ve bien
y la belleza pagará

Dudo que sea mi buen amigo Luis, así que doy por entendido que es algún pelagato que viene al cyber y ha leído mi blog. En este momento estoy tan cansada que no le daré importancia al asunto, pero si veo a algún sospechoso en los siguientes días, tendré que recordar el poco karate que aprendí alguna vez.

Por qué será que una no puede estar tranquila un minuto? Querido senor cazador se lo diré como Dona Florinda a Don Ramón: "Vaya cazar a su abuela".

Los conflictos de Al

2005-09-02T11:13:00.000-07:00

Por qué será que cuando uno más desea estar en paz y tranquilidad aparece alguien o sucede algo que te perturba?

Terminé como a las 3 de la tarde mi trabajo en un departamento de lujo, recogí de la mesa de centro los 44 euros que el dueno del lugar me paga por 4 horas de limpieza, escribí una nota en alemán diciéndole que por favor lavara los trapos y comprara ciertos líquidos necesarios para pulir el piso de madera; me cambié de ropa y salí a tomar el bus con destino a casa.

Me senté un rato a esperar y como andaba apurada porque tenía mucha hambre, tomé el primer bus número 5 que llegó...oh sorpresa, luego de 4 paradas, me di cuenta que me subí en el equivocado y cuando quise bajar en un lugar, la maldita puerta no se me abrió y tuve que quedarme allí de pie, esperando que el bus haga otra parada, tratando de evadir las miradas de los alemanes. Por fin, llegué y tomé el tren.

Ya en el tren me dolía la cabeza. de frente un peruano hablaba alemán con un amigo de rasgos europeos y al notar mi rasgos latinos (aunque Katharina dice que por no ser morena soy alemana) hablaba de mí con su amigo y los dos me miraban y me sonreían. No les hice caso y desvié la mirada. Traté de concentrarme en hacer planes para la próxima semana, pero adolescentes alemanes mutantes gritaban unos cuantos asientos frente a mí, hablaban porquerías en alemán...la hora de bajarme llegó y por mala suerte la de los adolescentes también, me paré rápido para abrir la puerta y uno de los adolescentes quiso hacerlo antes y allí se desató la pelea:

Mutante: Kann ich Inhen helfen? * Tono sarcástico* (puedo ayudarle?..refiriéndose a sí el debía abrir la puerta)
Al: Nein, Danke. Ich kann das allein machen (No, gracias...lo puedo hacer sola)

(Bajamos del tren)

Uno de los mutantes se paró atrás mío y conforme caminaba me seguía y gritaba:

Mutante 2: Die Mädel braucht nicht deine Hilfe! (La modelo no necesita tu ayuda) *los jóvenes alemanes tienden a decir modelos a las chicas*

Al: Richtig! aber, du brauchts sofort Hilfe! (Correcto, pero tu necesitas ayuda de inmediato)

Me paré y lo miré con mala cara

Al continúa: Ja, Ihr drei wird Hilfe brauchen wenn ihr nicht mich in Ruhe lassen! (Si, ustedes 3 necesitarán ayuda si no me dejan en paz)

Mutante 1: Was kannst du gegen uns machen? (qué puedes tú hacer en contra nuestra)

Al mucho más enojada: willst du sehen? (quieres ver)

Mutante 2: Ja, ja...Lass sie in Ruhe! (Sí, sí, ya déjala en paz)

Al: Chao Idiots! Ich habe keine Zeit für Euch! (No tengo tiempo para ustedes)

Y así me fui, peleando y dando gracias a Dios de que no anduvieran armados ni borrachos.

Luego, me dirigí a hacer compras en un supermercado a unas cuantas cuadras de mi casa.
Compré lo indispensable para sobrevivir: ensalada de pollo, chocolates, panes de dulce, yogurt, salchichas, y una funda con unos ositos de maíz con sabor a pizza. Hice cola para pagar, y la maldita caja no registraba el precio de los ositos...los que estaban atrás mío se desesperaban, porque la cajera tuvo que pararse a confirmar el precio, y un tipo de otra fila me miraba riéndose (y es que claro con las cosas tan nutritivas que estaba comprando). Luego de unos 5 minutos regresó la cajera, pagué y tiré pata hasta mis aposentos.

Ya en mi cuarto, devoré la ensalada y un yogurt, me acomodé para ver los Simpsons en alemán (trauma) y quince minutos después llegó Katharina, y como hoy es mi día libre apenas la escuché y salí corriendo. Abajo me encontré a su madre que como es su costumbre quiso hablar conmigo en ese preciso momento y yo con mochila al hombro.
Dice que está preocupada porque no he reservado aún ticket para viajar a Ecuador, pero le expliqué que su ayuda no me ha servido porque el que ella me reservó no lo puedo usar porque necesito visa americana para ello. Le dije que no se preocupara que he planeado viajar las 2 últimas semanas de noviembre a Espana a visitar a una amiga y que ella está buscando un boleto de avión con destino a Guayaquil.

No sé si no le gustó la idea, pero lo que sí sé porque me lo dijo, es que quiere estar segura de que viaje a Ecuador...se quiere librar de mí lo más pronto posible! ya no me importa lo que piense o quiera, pero de que hago vaciones en Espana, lo hago.

He dicho!

El Kiosko de las Döner

2005-08-30T11:41:00.000-07:00

Empecemos por describir a la Döner. Un rico pan partido en dos, pero no cualquiera, uno especial, grande...relleno de pollo o chancho preparado al estilo Shawarma, con ensalada, Salsiki (una salsa especial turca), muy rica...a mí me encanta.

En Alemania uno encuentra kioskos donde se expende Döner por todas partes...y así los turcos ganan mucho dinero, porque le salvan el hambre a cualquiera, si tomamos en cuenta que a las ocho de la noche los negocios cierran.

Yo tengo mi kiosko preferido. Antes lo atendía el dueno, una persona muy amable, pero desde hace algún tiempo lo reemplaza algún pariente...y todo sería perfecto si no me hubiese puesto el ojo. Cada que voy debo pedir para llevar, porque si me quedo comiendo allí me queda viendo con cara de oveja enamorada.

Hoy no se aguantó el tipo, aprovechando que no me aguantaba el hambre luego de un árduo día de limpieza. Pasé por el kiosko a eso de las 2 de la tarde por mi almuerzo. Me atendió con amabilidad y como no había nadie más se lanzó y me dijo:

Kioskero: Eres de Perú?
Al: No, de Ecuador
K: Ah...y qué idioma hablan en Ecuador
Al: Castellano
K: Qué clase de idioma es ese
Al: Un espanol mejorado
K: Tienes lindos ojos
Al: Gracias
K: Vives por aquí?
Al: Sí, pero no por mucho...y ya me tengo que ir, debo trabajar...me das mi Döner?
K: Ah, sí, disculpa...

Pagué y me largué. No tengo nada en contra de los turcos, y este no está tan mal después de todo, pero no...nada de latinos ni turcos...no quiero formar parte de alguna familia gigante con 8 esposas. Ahora el dilema es...cambiarme de Kiosko o mandarlo al cuerno si sigue molestando.

Perdiendo el tiempo

2005-08-26T08:22:00.000-07:00

Hoy empiezo uno más de mis cachuelos "al negro" en Hamburgo. He conseguido hacer de ninera las noches de los viernes por unas 3 o 4 horas, y más le vale al mocoso que se porte bien, porque ya no tengo fuerzas para aguantar a nadie, luego de que hoy me he pasado limpiando un apartamento por 4 horas, he bebido solo agua y comido una hamburguesa mala. Sin embargo tengo esperanzas, pues la madre del nino es una alemana que habla el idioma más lindo del mundo (adivinen cuál?), bien buena y joven, casada con un espanol que medio balbucea alemán y me ha dicho que su enjendrito es bueno...Ver para creer!!! Aunque después de Katharina, puedo decir que estoy bien entrenada.

La senora me ha prometido prestarme una bicicleta para los últimos meses que pase en Hamburgo, según ella no es muy grande, lo que me alegra porque la familia con la que vivo me dio una que es alta como para jirafas, y andar no es el problema, pero en cambio subir y bajar es para andar buscando gradas o algo en donde apoyarme y no caerme...así no se puede!!

Por otro lado ya como que el verano en Hamburgo se está acabando...estos 2 últimos días ha llovido y presiento que me voy a resfriar. Más o menos así está mi vida amorosa (a quién le interese) con lluvia y estornudos...y ya no cuento más porque no quiero salpicarle a nadie.

Anoche alguien me dijo que le dijeron aburrida. Hay personas que creen que la gente aburrida es aquella que nunca sale a farrear y emborracharse, y encima se atreven a afirmar que de ese modo no aprovechan "lo bueno de la vida". Yo sé que la vida es corta, efímera, pero cada quien tiene su forma de aprovecharla o desaprovecharla.

Yo no le veo nada de malo al hecho de quedarse en casa leyendo, escribiendo, escuchando buena música...recuerdo que en mi adolescencia hacía eso más seguido y me divertía, tenía más tiempo para pensar y no me preocupaba tanto. Ahora que estoy en Hamburgo salgo más y me voy a bailar de vez en cuando también, pero a veces eso me hace creer que estoy perdiendo el tiempo...debería mejor quedarme a estudiar el alemán!!

Me huele a azufre

2005-08-20T09:49:00.000-07:00

Hoy terminé de leer "Once Minutos" de Paulo Coelho. Ya había leído antes "El Alquimista", y la verdad no es que sea mi escritor favorito, pero para pasar el rato está bien.

En "Once minutos" a una chica le rompen el corazón varias veces y un día descubre la masturbación y le parece tan buena que piensa "porque necesitar de un hombre para obtener placer, si esto es maravilloso y no duele"...claro que después de toda la filosofía de la joven, a la pobre la convierten en prostituta y hasta sadomasoquismo le toca probar...todo eso para luego encontrar al amor de su vida que para colmo de males es pintor, rico, con problemas sexuales...y ya saben como termina la historia (Happy End). No es mi estilo de lectura, pero al menos entretuvo.

El libro tiene muchos datos históricos, eso sí. Algunas páginas están dedicadas al análisis del sadomasoquismo, cómo algunos piensan que se puede llegar al placer mediante el dolor, incluso los pasajes religiosos de aquellos que por adorar a Cristo se flagelaban para sentir la salvación. En ese momento me acordé por qué abandoné la religión Católica.

Yo solía ir las mananas de los domingos con mi papá muy temprano a la Iglesia y aunque me moría de sueno y me caía mal el cura, iba no porque mi papá me obligase (no era de esos), me gustaba salir de la casa agarrada de su mano y caminar veinte minutos así...conversando en el trayecto con él.

Cuando entraba a la Iglesia, el lugar me daba miedo. El Exorcista, La Profecía y todas esas clases de películas me encantan; pero una Iglesia me da miedo, mucho miedo...creo que sólo una vez se lo comenté a Dael. No puedo ver alguna imagen religiosa, odio a la Narcisa de Jesús y el arte colonial que un día me hizo salir corriendo de un museo.

Mientras todos cerraban los ojos para pedir perdón a Dios por los pecados y se golpeaban el pecho, yo los tenía bien abiertos, no me agachaba, permanecía sentada viendo a mi alrededor todos esos santos con esas caras de sufrimiento y sí rogaba a Dios para que eso acabara.

Lamentablemente tuve que hacer la primera comunión, pero desperdicié valioso tiempo de mi adolescencia en el catecismo, ya que no lo aprobé. El cura colombiano que nos tomó la prueba oral final, por poco y me pregunta que color era el calzón de María Magdalena...no supe responder a unas de sus preguntas rebuscadas, me mandó a repetir el curso de catecismo y yo lo mandé al *?()/=`?)``.

Mis padres no se hicieron problema y cómo en el colegio me pidieron el certificado de bautismo y primera comunión...un día a los 10 anos me bautizaron y a la semana siguiente mi mamá pagó en una escuela de unas primas de Durán para que me permitieran hacer la primera comunión. Esa es toda la vida católica que tuve. Desde ese día no he vuelto a pisar la Iglesia (salvo un par de veces cuando a mi mamá se le ocurrió organizar una misa a mi papá y hermana, por el primer mes de sus muertes), porque creo que huele a azufre, y no soy yo, talvez algún tipo a mi lado olvidó ponerse desodorante, pero así me huele; y decidí que no hay mejor religión que la que uno fomenta consigo misma...Creo en Dios sí, pero a mi manera.

El querido Rob

2005-08-11T05:21:00.000-07:00

No importa si Dael dice que las estrellas de la música son todas prefabricadas...ya sé que tiene razón, pero a mi me gustan algunas. Hoy por ejemplo estoy emocionada con Rob Thomas, y aunque me gustaba más cuando estaba en "Match Box 20", pues con el Pop no lo hace tan mal; y eso que a mí rara vez me gusta el Pop desde que la Bitch Spears lanza sus alaridos.

Ahora me dedico a analizar al cantante, el contenido de las canciones y la voz obviamente. No hay muchos que lleguen victoriosos a la lista de los más escuchados de Al, pero los seleccionados son los mejores.

Lamentablemente muchas veces uno tiene que decepcionarse de algún artista cuando se porta idiota porque no pueden más con la fama...yo sólo les permito ser idiotas a los "Oasis", después de todo cuando se portan así pueden hasta divertir...una vez vinieron a Hamburgo y se presentaron en un programa de TV en vivo, uno dizque de entretenimiento que lo conduce un tipo tan bestia...hehehe, me acuerdo que los hermanitos Gallager estuvieron a punto de romperle la guitarra en la cabeza. Como nunca se aguantaron y mejor le lanzaron indirectas.

Como dentro de un rato debo ir a recoger a katharina, aquí los entretengo con "Lonely No More", mientras yo veo el video "Bent", uno de mis favoritos cuando aún existía "Match Box 20".

Now it seems to me
That you know just what to say
But words are only words
Can you show me something else
Can you swear to me
That you’ll always be this way
Show me how you feel
More than ever, baby

CHORUS
I don’t wanna be lonely no more
I don’t wanna have to pay for this
I don’t want to know the lover at my door
It’s just another heartache on my list
I don’t wanna be angry no more
You do know I could never stand for this
So when you tell me that you love me, know for sure
I don’t wanna be lonely anymore

Oh, oh, oh, oh
Oh, oh, oh, oh

Now it’s hard for me
When my heart’s still on the mend
Open up to me
Like you do your girlfriends
And you sing to me and it’s harmony
Girl, what you do to me is everything
Make me say anything just to get you back again
Why can’t we just try

CHORUS

Oh, oh, oh, oh
Oh, oh, oh...

What if I was good to you?
What if you were good to me?
What if I could hold you till I feel you move inside of me?
What if it was paradise?
What if we were symphonies?
What if I gave all my life
To find some way to stand beside you?

CHORUS

Oh, oh, oh, oh
Oh, oh, oh, oh

I don’t wanna be lonely anymore
I don’t wanna be lonely no more
I don’t wanna be lonely no more
I don’t wanna be lonely anymore

(y en el próximo blog...las aventuras de mi querido EMINEM)

What the Hell?

2005-08-09T12:13:00.000-07:00

Soy una mala hija. Hace como un mes que no hablo con mi mamá y eso que la última vez que lo hice fue porque no aguantó más la preocupación y me llamó.
Acabo de pasar la fase del embobamiento cursi llamado "enamoramiento" y he entrado peligrosamente en la de "no tengo nada bueno que contarle a mi familia así que mejor no llamo". Sí, soy una extremista, mal ser humano, cobarde y vengativa...calificaría bien en el grupo Al Qaeda y sin pensarlo dos veces afloraría el Kamikaze que hay en mí y que desde hace tiempo que quiere explotar y llevarse a unos cuantos consigo.

No sé what the Hell is going on with me, quisiera que se acabara de una vez este cambio de personalidades y sentimientos; me estoy mareando seriamente y el producto de mi mareo no le gustará a nadie...no quiero manchar mi atuendo con el vómito de la depresión y mucho menos salpicar a la gente que estimo.

Oh no, he descubierto que soy una exagerada también...cuántos males y defectos hay en mí? Que cierren pronto la fábrica de Al´s, porque el mundo no merece más...no más como yo; desde ahora prohibida todo tipo de reproducción, abajo la Al´s Fabrik!

Me avergüenzo de mí misma, pero al mismo tiempo me alegro de darme cuenta lo inestable que soy. Quién sabe? Algún día a lo mejor crezca interiormente o talvez lo que falta es despertar al jardinero que se ha olvidado regar mi semilla y que de paso me cobra...la próxima lo pateo.

El griego (S`agapo or not S´agapo?..he allí el dilema)

2005-08-03T05:20:00.000-07:00

Odio sentir emociones hacia el sexo opuesto porque una corre el peligro de emocionarse mucho si no se es correspondida, o si se es correspondida, simplemente no se puede por razones geográficas.

El griego está en Alemania. Para quienes no saben es un chico que conozco desde hace mucho, nos tenemos afecto y desde que estoy en Hamburgo he buscado la forma de encontrarme con él, porque me parece interesante, inteligente y bueno...(sí L., también está hot como tú dices), pero eso no es lo más importante para nosotros.

La primera vez pretendí viajar a Grecia y hospedarme en casa de él, pero el factor monetario me lo impidió...no había promoción en los pasajes y aunque me moría de ganas, no estaba dispuesta a pagar tanto por verlo, y sí, también tenía miedo.
Nos las arreglamos para estar en contacto vía telefónica, mensajes, internet...de alguna manera nos manteníamos informados el uno del otro (sálvenme de la cursilería).

La felicidad duró poco. Hace como tres semanas que está montado en un barco y cuando en el mar logra alguna senal para su handy, entonces me manda un mensaje y me dices cosas lindas o me hace saber que está pasando por algún país de Europa...aunque pronto se alejará rumbo a Rusia.

Y así se la pasa el muy infeliz, todos los anos montado durante siete meses en un barco, porque sólo a él se le ocurre meterse de marino; dice que así irá algún día a Guayaquil y nos encontraremos.

Ahora está en ALemania, en un lugar cerca de Hamburgo y yo esperaba que me mandara un mensaje para comprar mi boleto de tren y encontrarnos. Ya lo había planeado todo, viajar temprano en la manana y pasar juntos unas 3 horas y luego regresaría en la tarde a trabajar, pero no. Èl estaba emocionado, no lo niego, pero ayer me mandó esten sms que me tiene un poco depre: " Hi sweetie. Sorry i did not answer but i didn´t have signal. We are in Germany, but it´s not possible for me to get out (the ship). I am sad ´cause i really wanted to see u..."

Yo le respondí que no se preocupe, si no puede no puede... "probably we are not meant to be..." Ya sé que van a decir: Pobrecito no lo culpes, seguro no puede, etc. No me ha respondido aún, talvez si esté triste o no me mensajea y me manda por un tubo sólo porque no tiene senal. No, no, yo lo conozco, no es grosero y mucho menos se pone a discutir, es el único hombre que no me ha seguido la corriente en las peleas. Él me deja hablando sola cuando me enojo y yo le digo "pero por qué no respondes??" "Porque hace un rato mientras enojada me reclamabas, también dijiste que ya no querías hablar conmigo"...entonces me río y pienso "éste es, éste es...será??"

*S´agapo: significa "te amo" en griego