El profesional del violín

Es chévere escuchar una buena orquesta con sus respetadísimos acordes de violín, pero hay orquestas que no suenan bien cuando el violín es defectuoso o la persona que lo toca, no es precisamente violinista de profesión.

Estos casos existen. En el juego-orquesta (medio cursi) de la atracción, el gusto y el amor, se necesitan máximo de dos, pero muchos que pasan por este proceso largo y desgastante por lo general terminan requiriendo del violinista.

Pero ¿cuáles son estos casos? Científicamente se han detectado 3 clases de parejas o en estudio de serlo, que solicitan inconscientemente el servicio del profesional del violín:

1.- Aquellos que necesitan del violinista para observar demostraciones cursis de afecto.

2.- Aquellos que se gustan, pero no saben cómo decírselo al afortunado...allí entra un violinazo.

3.- La más peligrosa. Los que se gustan, pero o no saben o no quieren demostrarlo y recurren a la violencia para ocultarlo. Ojo con esta!

Analicemos un poco esta última. Allí están gustándose, pero se pelean siempre, buscan que algo les ponga armonía a su tormentosa relación en proceso (no sé si de descomposición), encuentran un "gil" sí, el violinista que tranquilito le estaba poniendo algo de melodía a su "own life", y termina sin querer queriendo en este submundo.

Que si uno quiere melodía lenta, el otro no, que si el violín debe ser negro, la otra lo quiere rosa, que si el dedo va así, etc...que si el violinista no tiene estilo (que va a tener...no era violinista de profesión, ni un ápice de sentido musical posee). De todas maneras termina como violinista y por lo general con el violín por sombrero.

Si usted quiere saber si le está haciendo de violinista, y aún no se ha dado cuenta...A ver el siguiente cuestionario.


1.- ¿Dos amigos (hombre y mujer)lo invitan regularmente a salir juntos?

2.- ¿Mientras platican, a ese par se le empieza a subir el tono del color de las mejillas?

3.- ¿Discuten ellos por todo, hasta del color de la servilleta, y usted se queda en medio con violín como escudo?

4.- ¿Le exigen que les de la razón y usted solo atina a poner cara de "adiós mundo cruel", mientras mira atónita cómo sus brazos se han alargado notablemente?

5.- ¿Sucede esto regularmente en lugares públicos con mucha concurrencia?

6.-¿ No sabe por qué, pero por alguna extraña razón, se siente avergonzado cuando en realidad es la víctima?

7.- Le sucede esto seguido pero no aprende la lección?

Si la mayoría de sus respuestas es SÌ, lo siento mucho, usted es o le ha hecho de violinista en alguna orquesta conformada por un par de locos que aún no se han dado cuenta de que se gustan o se niegan a aceptarlo. Lamentablemente la cura ya se acabó, ya no se fabrica, le seguírán viendo la cara o el violín.

A pulir el violín se ha dicho!! Después de todo...quien sabe y hasta se puede cobrar por esto.

Por la Portete

Se subió a la buseta señoras y señores. Marcó como cualquier otro pasajero, pidieron incluso que pague el pasaje. Se sintió bien, aunque todos nos burlamos de él durante
las 2 cuadras de trayecto en que viajó por la Portete. No tuvo más remedio que bajar, al fin y al cabo, de mejores lugares lo habían botado. Como el arrepentido: las orejas caídas y el rabo entre las piernas.

Les recomiendo que visiten a Dael. Por donde ella vive se la pasa uno bien, aunque sea en la buseta. Es la primera vez que veo que un perro sube tan orondo a la buseta y marca, pero seguro estaba cansado el pobre, o quería a como de lugar ir con su dueño, o quién sabe, las intenciones del dueño era dejarlo botado, en fin, tantas cosas que se le pasa a uno por la cabeza.

Entre perro busetero y un letrero en la puerta de un negocio cerrado que anunciaba que se "transladaba" a otro sector de la urbe porteña, puedo decir que el día sábado santo visitando a Dael la pasé bien. Vimos a Chris Martin saltar de un lado para otro e imaginando cuántas se fumó o inyectó para estar así, y ya en un mall más allá comiendo un plato lleno de lechugas con un pedacito de pollo en salsa de yogurt...hecha la light que me quedé con hambre.

Como siempre viendo lo que uno no puede comprar por chiro...buscando, buscando, riendo y riendo, vimos a una coneja de Pascua gigante que al parecer notó que teníamos cierto parentezco, y cual arroz con pollo en fiesta, en todas partes me la topaba. Dael me quería tomar una foto con la saltarina tamaño familiar, pero no la dejé.

Proveedores que no proveen

Tener un negocio, no importa cual sea, es duro. Pero tener una tienda aún más. Hay que ver que todo está bien, pasarse como nueve horas limpiando, pelearse a veces con los proveedores, comparar precios, vigilar que los demás miembros del hogar no se choreen algo, etc.

Mi tienda no es muy común. Tiene artículos de primera necesidad, y de primerísimo antojo, ésta segunda clasificación abunda. Desde los snacks para el camino, hasta la cerveza importada más bacán. Lo que sí no hay: verduras, frutas, o esas cosas que prefiero dejárselos para que los venda "el manaba" (no el bloguero), la competencia de la esquina, pero no le temo al man, yo soy mucho más sofisticada y mi tienda mucho más limpia.

La parte de los proveedores es la que más suele atormentarme. Uno pide una cosa y le traen otra, o no le traen y se la sacan como toreros.
Todos los fines de semana viene un distribuidor de helados, y ya va como un mes que me sale con la misma cantaleta:

Vendedor: Buenas tardes señorita. Pedido de helados

Al: (con cara esperanzadora) ¿Tiene helado "Caleta"?

Vendedor: No, no hay porque son importados de Colombia y por el momento hay problemas con....

Al: Ya, ya, esa historia ya me la sé de memoria, desde el mes pasado me la viene contando. ¿Tiene "crujiente"?

Vendedor: No hay

Al: ¿Sandwich de vainilla?

Vendedor: Tampoco. Solo frutilla.

Al: (perdiendo la paciencia) ¿Litros de helado?

Vendedor: Sólo de chocolate

Al: Disculpe señor, ¿qué me dijo que vendía?

Por lo general termino comprando unos cuántos helados, poquísimos. Me quedo con mucho coraje, porque ellos no aguantan a todos los clientes que te ponen mala cara porque el bendito "caleta" no hay, entonces decido transmitir mi coraje a los de la multinacional encargada de esto, que me salen con la misma tontera del problema de stock y el problema de importe del famoso helado (¿a quién se le ocurre importar helados?.

Bueno, terminé diciendo: "Si no tienen productos, no hagan tanta propaganda".

Es un karma. Eso de las promociones de gaseosas valen trozo. Que la tapillita que te sale los cinco mensajes gratis, que la tarjeta de tres dólares. NO todo es cierto señores!!! Yo he visto como los niños de mi barrio compraban la cola, ni se la tomaban y salían corriendo con tapita premiada en mano atrás del carro repartidor, que ni la hora les daba.

Querubín: "Señor, señor, cámbieme la tapita"

Señor: NO hay


O sea. Los de los carros no tienen mucho la culpa, creo. Pero la empresa para la que trabajan tiene esa mala costumbre de no producir la demanda suficiente. A esos también los tengo en la mira. Que si pido negra, me mandan rosada, que viene facturado algo y no tienen...en fin es un problema diario. Y luego dicen que soy yo la peleona.

Lo que usted necesita saber para sobrevivir en Alemania

Mi alumno ya puede presentarse, saludar, preguntar por una calle, y caminar derecho bien lejitos de los rieles del tren, por si acaso algún borracho alemán o turco lo empuje sin querer queriendo. Ha avanzado, digamos, más de lo que yo esperaba hubiese podido. La clave está en no darle mucha importancia a la gramática germana por el momento, porque sino de entrada hubiese tirado la toalla el pobre.

Un día me sale el muy condenado con lo siguiente: "En la revista todos me dicen que te pregunte por las cosas importantes para sobrevivir allá, aprender cómo se dice cerveza, soy soltero, y algunos insultillos".

AL: "Bueno, pues sí no, al fin y al cabo creo que en el estadio escucharás muchos insultos, y si de milagro la selección logra atinarle a la bola y meterla en el arco, contrario claro está, pues necesitarás "celebrar", o sea alcohol".

Cool, pues aquí te va!

Scheisse: La primera palabra que escucharás al llegar a suelo germano. Es el equivalente a "mierda". Primordial, se usa en toda ocasión. Si los alemanes se comen un gol escucharás Scheisse.

Mist!: Por ahí va con el scheisse.

Kneipe: La palabra alemana para "bar". Sitio de reunión, música, y por supuesto cerveza.

Bier: Cerveza.

Wo is die Toilette? : Dónde está el baño?

Was kostet das: ¿Cuánto cuesta esto? (La respuesta a esta pregunta puede causar paro cardíaco).

Idiot: Idiota. Pero ojo, para ellos esto es como decirles "son of the b...".

Ich bin ledig: "Soy soltero"

iiiiii!!!: Si una chica te lo dice, es que le das asco. Pero por lo general es una forma de expresar que algo no te gusta.

Schön!!: Significa lindo, bonito, pero no esperes que te lo digan a tí. Por lo general las alemanas te lo dicen mirando a los ojos, pero puede ser que se estén refiriendo a tu bufanda.

Ich will ein bier trinken!: (Quiero tomar una cerveza)

Ich hätte gerne einen bier trinken: Forma "polite" de la frase de arriba. Deseo tomar una cerveza.

Stimm so!: Bueno, sólo que los euros te sobren. Se dice cuando le van a dar el vuelto y usted desea que la mesera se quede con el cambio...ojo con esto, las meseras son medio coquetas, pero ganan bien, así que nada de que se queden con el cambio.

Taxi: Si no entiendes esta...

Ich mag dich: Me gustas...se exponen a una buena cachetada.

Ich liebe dich: Te amo. Se exponen a un buen amarre.

Du, Arschloch!!: Tú, Asshole!

Komm!: No, no dicen que comas, sino que vayas!

Tor!!: GOllllllll!! de Brasil será.

Vayan aprendiendo que mañana sigo con la didáctica.