De apodos

Este mundo está lleno de crueldades, pero más de gente cruel. Yo siempre le he tenido terror a que alguien me grite un apodo bien feo por la calle y cuando veo a alguno de los chicos del barrio, trato de imaginar lo que pensarán de mí, pero por si se les ocurre decir algo malo o apodarme de alguna manera, pongo mal carácter, ellos ya saben que no se pueden atrever.

Sin embargo, eso de los apodos, comienza en casa. A mis hermanos lo único que les he aguantado hasta ahora es que me digan cachetona y gasparín (no hace falta decir el porqué, pero a ellos los ataco con algo más feo y por lo general la guerra termina en paz.

Me acuerdo que a todas las del colegio nos decían "Palomitas y astronautas en la calle", todo por culpa de las alas del uniforme del Dolores Sucre. Mis compañeras de curso me decían "Conejo", porque en clase de Educación Física no me salía bien un ejercicio, y lo único que obtenía al intentarlo era un saltito de conejito. No era la única en el curso que tenía apodos, claro que no. Todas, en cierta época fuimos denominadas como animales. Una bloguera famosísima que conocen, era "la ardilla". Recuerdo que había desde iguana hasta pingüino. Tiempos aquellos en que uno se divertía.

En los trabajos uno tampoco se salva de los apodos. Yo nunca me enteré de que me hayan puesto alguno, pero sí escuché como le llamaban a mis compañeros, desde Nobita hasta Crispín. Èste último le decíamos al Jefe de Prensa de Radio Sucre; se lo puse yo y le quedaba como anillo al dedo.

Hasta ahora había escuchado cosas feas, feísimas y ayer sin querer queriendo, me enteré que cierto personaje famoso de un blog, es denominado ademá "aborto de Cóndor", pero he aquí una lista, a ver si la completan con algunos apodos que ustedes sepan.

Cuerpo de cola en funda

Perrito parado

Triple CACHUDO

Cuerpo de bollo

Bob Esponja

Cara de trailer

Aborto de diablo

Perra Flaca

Gato seco

Cara de fanesca

Muñeco de torta

El Ewock

Pollo de Charco

El 30 de los nacionales

Ya de por sí resulta peligroso encender el televisor y mirar los canales de programación normal, los más conociditos, que son una porquería, pero si de verdad uno se quiere asustar, entonces pasa el 12, 22, 24, 26 (que ponen buena música a veces) y se topa una con el 30. En este canalcito la mayoría de veces me he encontrado con reguetton, de repente ciertos videos chéveres de Linkin Park, pero en la noche, a eso de las 22h00 es un verdadero peligro, pura música de artistas nacionales.

Siempre es igual: Tomaré literalmente las palabras de mi hermano: "Cinco locas con el pelo teñido que se ponen unos trapitos que dicen que es falda, muestran el rabo y la guata, y cantan puras huevadas".

Tiene razón, hay que admitirlo. La otra vez me detuve en ese canal y salían estas locas, no sé de qué parte del país, pero se hacían llamar "grupo Fuego". Tenían una canción sobre el caso Cabrera y en el corito decía algo así: "yo no quería, pero el 10 por ciento me ofrecía".

Así como salen grupos de chicas, también los hay de chicos. "Cinco chicos con full gel en el pelo, ropa como para chispitas y que cantan puras canciones cortavenas..."ella me dejó...con el otro se marchó, qué voy a hacer sin su amor".

Pero no están en nada si no han escuchado la canción de las dulces sueños. Esa la interpreta un tipo más horrible. Sale un video con una peliteñida. En la canción lo admite cínicamente: " Dulce, dulce, dulce sueños...todo me pasó por creerme un galán". El tipo nunca se vio en el espejo, está lejísimos de ser un ser humano, peor un galán.

Es una dimensión desconocida llegar a presenciar estos videos, pero admito que los he visto. Me dan risa, y me burlo con mis hermanos que dicen: "Oe, como que estamos perdiendo plata...Alicia, porqué no te consigues unas cuatro amigas y formas un grupillo"...lo miro con cara de morirás si sigues jodiendo, como que entiende y se calla.

Profundo!!

(Estoy que me muero con fiebre, tos y náuseas. Aquí "Somewhere only we know" de Keane) No es lindo ese cachetón???


Somewhere Only We Know

I walked across an empty land
I knew the pathway like the back of my hand
I felt the earth beneath my feet
Sat by the river and it made me complete
Oh simple thing where have you gone?
I'm getting old and I need something to rely on
So tell me when you're gonna let me in
I'm getting tired and I need somewhere to begin
I came across a fallen tree
I felt the branches of it looking at me
Is this the place we used to love?
Is this the place that I've been dreaming of?
Oh simple thing where have you gone?
I'm getting old and I need something to rely on
So tell me when you're gonna let me in
I'm getting tired and I need somewhere to begin
And if you have a minute why don't we go
Talk about it somewhere only we know
This could be the end of everything
So why don't we go somewhere only we know?
Somewhere only we know
Oh simple thing where have you gone?
I'm getting old and I need something to rely on
So tell me when you're gonna let me in
I'm getting tired and I need somewhere to begin
And if you have a minute why don't we go
Talk about it somewhere only we know
This could be the end of everything
So why don't we go
So why don't we go
This could be the end of everything
So why don't we go somewhere only we know?
Somewhere only we know
Somewhere only we know

Una historia de amor (Título cursi)

Pocas veces hago caso a las cadenas esas que te mandan...pero cuando uno sale de dar clases de alemán piensas en relajarte un poco. Me puse a leer los mails de mis amigos, estuve a punto de borrar uno de un amigo medio cursi, pero decidí ver de qué se trataba. Estoy arrepentida.

Este mail decía: Haz click en los corazones y forma tu propia historia de amor. Así lo hice, clickeé en los corazones y me salió una página de la cual saltaba un recuadro que pedía que escribieras adjetivos, nombres, y cosas así para formar tu propia historia de amor. He aquí mi resultado!



Una historia de amor

Un lluvioso dia de verano en Guayaquil ves a la mas preciosa criatura que hayas visto jamás. Su nombre es Tim, y cada movimiento que él hace te hace enloquecer. Te acercas donde tu best friend Dael, y le dices "Wow, ese tiene que ser el más lindo cuerpo que jamás he visto. "De repente, él mira en dirección a tí y empieza a caminar justo hacia donde estás tú!!! él te dice, "Noté que estabas justo al frente mio. Tenía que decirte que pienso que eres muy encantadora, y me preguntaba si te gustaría ir a Londres conmigo y leer? "Con una cara de idiota le dices " scheisse! (0 sea mierda en alemán) " y te vas. Cuando finalmente llegan Londres, él se acerca a ti, y te da el más grande y rico beso que jamás te hayan dado. Se están besando muy apasionadamente, cuando sientes que un piedra te golpea en la cabeza. Abres tu ojos y te das cuenta que todo fue un sueño, pero hay una pequeña nota al lado de tu cama...
La nota dice: "Tim es el amor que has estado esperando toda tu vida. él te pedira una cita en 8 días o menos, pero solo si le mandas esta dirección a por lo menos 10 personas o más en los próximos 5 minutos. La mayor cantidad de gente a la que se lo mandes, mas temprano te pedirá una cita, y ustedes dos quedaran perdidamente enamorados. No lo olvides, porque si ignoras esto, tendrás mala suerte en el amor por 8 años!

(Ya sé que en este momento pensarán que soy patética, y tienen razón. Quién me manda a llenar estas porquerías y de paso me auguran mala suerte en el amor, si yo de por sí ya soy un saco de sal).

Respuestas feministas (pero buenas)

Cómo reaccionan las mujeres de ahora ante las frases gastadas de los hombres?


A ver que tal estas respuestitas...mujeres que se sientan acosadas por babosos. Pilas con esto:

¿H: ¿No te vi en algun otro lugar antes?
M: Sí, por eso no voy más a ese lugar.

H: Te conozco de algún lado pero no se de dónde.
M: Puede ser, yo soy recepcionista en la clínica para hombres con problemas sexuales.

H: ¿Está vacío este asiento?
M: Sí, y el mío también va a estar vacío si te sientas ahí.

H: ¿Quieres venir a mi casa?
M: Mmmmmm, no sé... ¿Dos personas caben debajo de una piedra?

H: ¿Tu casa o la mía?
M: Las dos... tú a la tuya y yo a la mía.

H: Hola, me muero por conocerte... dame tu número.
M: Está en la guía.
H: Sí, pero no sé tu nombre.
M: También esta en la guía.

H: Perdona, ¿cuál es tu signo?
M: "Prohibido estacionarse."

H: Dale, no te hagas la difícil, los dos estamos en este bar por el mismo motivo.
M: Sí, tienes razón... ¡Vamos a levantarnos unas flacas!

H: Yo sé como hacerte feliz.
M: Entonces ya sabes que tienes que irte

H: Si me dejaras, me entregaría a ti por completo.
M: Lo lamento, no acepto regalos baratos

H: Puedo ver que me deseas.
M: Uuuy, es cierto, te deseo fuera de aquí.

H: Si te viera desnuda, me moriría feliz.
M: Y yo, si te viera desnudo, me moriría de la risa.

H: Haría lo que fuera por ti.
M: Bueno, empecemos con la cuenta bancaria.

H: Por ti iría hasta el fin del mundo.
M: Mmmm, me encanta, pero te estás tardando papacito!!!

Más mujeres

Algunos hermanos han nacidos predispuestos a estorbar la vida de las hermanas. A muy pocos les importa si la pobrecita sangre de su sangre ha pasado todo el día limpiando.

Mi hermano llega del trabajo y es como si empezara desvistiéndose desde la puerta, deja el reguero en la sala y termina llegando desnudo a su nido (léase dormitorio), luego deja todo un reguero en el baño y la cocina. Qué se cree, ah?

Anoche no aguanté y me fui de puñete con el man. Nos gritamos feo, pero a la final el salió más estropeado...no hay que subestimar la fuerza femenina.

Por suerte me dieron una buena noticia ayer. Todo parece indicar que mi sobrino es sobrinaaaaaa!!! Una más, por fin este mundo se está llenando de mujeres...con eso de que hay 3 mujeres y media para cada hombre, no pues, no es justo. Las mujeres tenemos más necesidades que un solo hombre no puede cubrir.

Por ejemplo sostenernos en el piso cuando nos caemos de la cama. Me di un suelazo ayer por andar soñando tonteras...hasta ahora me duele el creerme experta alpinista.

Más mujeres

Algunos hermanos han nacidos predispuestos a estorbar la vida de las hermanas. A muy pocos les importa si la pobrecita sangre de su sangre ha pasado todo el día limpiando.

Mi hermano llega del trabajo y es como si empezara desvistiéndose desde la puerta, deja el reguero en la sala y termina llegando desnudo a su nido (léase dormitorio), luego deja todo un reguero en el baño y la cocina. Qué se cree, ah?

Anoche no aguanté y me fui de puñete con el man. Nos gritamos feo, pero a la final el salió más estropeado...no hay que subestimar la fuerza femenina.

Por suerte me dieron una buena noticia ayer. Todo parece indicar que mi sobrino es sobrinaaaaaa!!! Una más, por fin este mundo se está llenando de mujeres...con eso de que hay 3 mujeres y media para cada hombre, no pues, no es justo. Las mujeres tenemos más necesidades que un solo hombre no puede cubrir.

Por ejemplo sostenernos en el piso cuando nos caemos de la cama. Me di un suelazo ayer por andar soñando tonteras...hasta ahora me duele el creerme experta alpinista.

Un globazo cortesía de Bob

Carnavalito, carnavalito!! No me mojaron, ni hubiese dejado que lo hicieran, trabajé mucho, pero tambièn me divertí.

Dael vino ayer a visitarme y la rellené de comida, fuimos hasta el hipermarket por el camino más tortuoso, pero el único por el que nadie se atreverìa a jugar carnaval con nosotros...así que la doña no se puede quejar de que la envié sequita a casa.
La invito a comer un dulce y se le ocurre pedir torta mojada de chocolate que no se avanzó y tuvo la osadía de guardar las sobras en una servilleta para llevàrsela a casa, pero como era de suponerse la torta se hizo una sola con la servilleta que daba asco y hubo que botarla.

Revisando juguetes interesantes nos escontramos con algo que parecía un mp3 que utiliza chips miniaturas con música, pero desistimos de comprar eso por no entender cómo funcionaba, además en la cajita no se explicaba mucho.

Yo y mi bocota:

AL: Mira Dael...Bob Esponja

DAel: Lindo, oe, pero cómo funciona esto??

AL: dice que se hace una pregunta y luego se le aplasta la cabeza para que responda

DAel: Chévere

AL: empecemos preguntando algo sobre tí...

DAeL: no te atrevas a...


Maldita esponja...cómo se le ocurre llevarme la contraria...hacerme quedar mal, quedar bien con la Dael. Es como si me hubiesen tirado un globo con agua de los que duelen, pero estoy segura que todo se trata de un defecto de fábrica. No hay juguete que haya sido creado para verme la cara. No señor!!

De todas formas, balance del feriado: Positivo en ventas y en diversión. Bob se quedó sin una fanática.